बैठकों में बोलना इतना कठिन नहीं होना चाहिए

क्या आप इतने साहसी हैं कि किसी मीटिंग में आपको जो कहना है उसे कह सकें या क्या आपके पेट में गांठें महसूस होती हैं और आप बोलने से इनकार कर देते हैं? इन सीमित मान्यताओं के कारण आपको किसी मीटिंग में अपनी बात साझा करने में कठिनाई हो सकती है: यदि उन्हें लगे कि मेरा विचार मूर्खतापूर्ण है तो क्या होगा? मेरे पास कहने के लिए कुछ भी मूल्यवान नहीं है। यह केवल आधा-अधूरा है। दूसरों के पास बेहतर विचार हैं. मूर्खतापूर्ण बातें करने से बेहतर है चुप रहना। मौके पर अपनी बात कहने में सक्षम होना एक बहुत ही मूल्यवान कौशल है। अपने दृष्टिकोण को साझा करना या छोटे तरीकों से भी चर्चा में योगदान देना न केवल आत्मविश्वास बढ़ाता है, बल्कि विश्वसनीयता भी बनाता है। लेकिन जब कुछ शब्द बोलने के विचार से ही आपका दिल धड़कने लगता है तो आप ऐसा करने का साहस कैसे जुटा पाते हैं? आप ऐसा कुछ कैसे कह सकते हैं जिससे आप संभावित रूप से मूर्ख दिखें, शर्मिंदा महसूस करें या अक्षम दिखें? मनुष्य को आत्म-सुरक्षा के साधन के रूप में नकारात्मक भावनाओं को दबाने के लिए प्रोग्राम किया गया है। इससे आप स्वाभाविक रूप से ऐसी किसी भी चीज़ से बच सकते हैं जो असुरक्षित महसूस हो सकती है। किसी मीटिंग में बोलना कोई वास्तविक खतरा नहीं है, लेकिन आपका मस्तिष्क वास्तविक और कथित खतरे के बीच अंतर करने में असमर्थ है, वह इसे एक खतरे की तरह मानता है। नकारात्मक भावनाओं से बचने की इच्छा आपको अपनी राय व्यक्त करने के बजाय चुप रहने पर मजबूर कर देती है। आपके दिमाग में नकारात्मक विचारों को घूमने की शक्ति देना आपको अपने मूल्यवान विचारों और राय को योगदान देने और साझा करने से रोकता है। चुप रहना आपको अपनी टीम और संगठन में सार्थक योगदान देने से रोकता है। भेद्यता कमजोरी नहीं है, और जिस अनिश्चितता, जोखिम और भावनात्मक जोखिम का हम हर दिन सामना करते हैं वह वैकल्पिक नहीं है। हमारी एकमात्र पसंद सगाई का प्रश्न है। हमारी भेद्यता को स्वीकार करने और उससे जुड़ने की हमारी इच्छा हमारे साहस की गहराई और हमारे उद्देश्य की स्पष्टता को निर्धारित करती है; जिस स्तर तक हम खुद को असुरक्षित होने से बचाते हैं वह हमारे डर और वियोग का माप है - ब्रेन ब्राउन भेद्यता को गले लगाओ. अपना पहरा नीचे रखो. चुप रहना आपको अदृश्य बना देता है जबकि बोलना शक्तिशाली होता है क्योंकि यह आपको आवाज देता है। अपने विचार साझा करने से अन्य लोग आपसे जुड़ने, संवाद करने और सहयोग करने में सक्षम होते हैं। यह आत्मविश्वास पैदा करता है. बैठकों में बोलने के लिए इन 4 अभ्यासों को आज़माएँ: अपने डर को स्वीकार करें बैठकों में बोलने में सबसे बड़ी बाधा डर है - न्याय किए जाने का डर, मूर्ख, अक्षम, अयोग्य या मूर्ख समझे जाने का डर। आप भयभीत हो सकते हैं क्योंकि आप संगठन में नए हैं, कम अनुभवी हैं या सोच सकते हैं कि आपके विचार इतने छोटे हैं कि वे कभी भी निर्णय को प्रभावित नहीं कर सकते। डर तब भी दिखाई दे सकता है जब आप किसी महत्वपूर्ण चर्चा का हिस्सा हों जहां बहुत कुछ दांव पर लगा हो और आप अपने विचारों, ज्ञान या क्षमता के बारे में आश्वस्त महसूस नहीं करते हों। कारण जो भी हो, आप अपने मन की बातें साझा करने से पहले डर के ख़त्म होने का इंतज़ार नहीं कर सकते। सच्चा आत्मविश्वास डर की कमी से नहीं आता। यह डर के साथ आपके रिश्ते को बदलकर बनाया गया है या जैसा कि रस हैरिस कहते हैं - “आत्मविश्वास के कार्य पहले आते हैं; आत्मविश्वास की भावनाएँ बाद में आती हैं। आत्मविश्वास के बोलने का इंतज़ार करने के बजाय आत्मविश्वास बढ़ाने के लिए बोलें। जब आप उस व्यक्ति की तरह व्यवहार करते हैं जो आप बनना चाहते हैं, तो आपका दिमाग इस नई वास्तविकता से जुड़ जाता है। बैठकों में बोलना, जो पहले कठिन लगता था, जल्द ही दूसरा स्वभाव बन जाएगा - यह एक आदत में बदल जाएगा। जब भी आपका मन आपको सलाह दे कि बोलना समझदारी नहीं है, तो उस पर भरोसा न करें। अपने विचारों पर सवाल उठाएं. अपनी भावनाओं से जुड़ें. क्या आपको डर महसूस हो रहा है? स्वीकार करें कि आप भयभीत महसूस कर रहे हैं। जब आप पहले कुछ शब्द बोलने का साहस जुटाएं तो अपने डर को अपने पास ही रहने दें। अपनी सोच को पलटें बैठकों में हमारे न बोलने का एक कारण सबसे बुरा मान लेने की हमारी प्रवृत्ति है। हम सबसे खराब स्थिति की कल्पना करते हैं और उन्हें बार-बार अपने दिमाग में रखते हैं। नकारात्मकता पूर्वाग्रह - सकारात्मक जानकारी की तुलना में कहीं अधिक नकारात्मक जानकारी पर ध्यान देने, उससे सीखने और उसका उपयोग करने की हमारी प्रवृत्ति - हमें इन अनुपयोगी विचारों पर सवाल उठाए बिना उन्हें आंतरिक बना देती है। अपने दिमाग को डिफ़ॉल्ट से नकारात्मकता में बदलने का एक शानदार तरीका हमारी सोच को उलटने की आवश्यकता है। नकारात्मकता को सकारात्मकता में बदलने के लिए व्युत्क्रम सबसे शक्तिशाली, फिर भी सरल मानसिक मॉडलों में से एक है। बैठकों में बोलने का प्रयास करते समय, हमारी सोचने की स्वाभाविक शैली निम्नलिखित उत्तर तलाशती है: मैं मूर्ख दिखने से कैसे बच सकता हूँ? अगर किसी को मेरा विचार पसंद नहीं आया तो क्या होगा? कोई मेरी राय की परवाह क्यों करेगा? क्या ऐसी बातें कहने की अपेक्षा चुप रहना अधिक सुरक्षित नहीं है जिनका कोई मतलब नहीं है? अपनी सोच को उलटकर, हम इसके बजाय खुद से पूछ सकते हैं: जब तक मैं यह नहीं कहूंगा, मुझे पता नहीं चलेगा कि दूसरे क्या सोचते हैं। मैं अपने विचार दूसरों के साथ साझा करने से क्या सीख सकता हूँ? दूसरों का मेरे विचार से असहमत होना या न पसंद आना ठीक है। मैं इस जानकारी का उपयोग अपने सोचने या निर्णय लेने के तरीके को बेहतर बनाने के लिए कैसे कर सकता हूँ? दूसरे लोग मेरी राय को केवल तभी महत्व दे सकते हैं जब मैं अपने मन की बात कहता हूं और अपनी ईमानदार राय साझा करता हूं। मैं इन चर्चाओं में धीरे-धीरे मूल्य कैसे जोड़ सकता हूँ? हो सकता है कि मेरे पास पूरी जानकारी या सर्वोत्तम विचार न हो, लेकिन अगर थोड़ी सी भी संभावना है कि यह मेरी टीम के लिए उपयोगी हो सकता है, तो मैं इसे साझा करने और खुद को पीछे न रखने के लिए जिम्मेदार हूं। मेरा विचार मेरी टीम की कैसे मदद कर सकता है? विपरीत प्रश्न पूछने का यह तरीका हमें अपने डिफ़ॉल्ट सोच पैटर्न को तोड़ने और नकारात्मकता में नीचे की ओर जाने से सकारात्मकता के साथ ऊपर की ओर बढ़ने में मदद कर सकता है। व्युत्क्रम आपकी सोच को बेहतर बनाने का एक शक्तिशाली उपकरण है क्योंकि यह आपको सफलता की बाधाओं को पहचानने और उन्हें दूर करने में मदद करता है। - शेन पैरिश किसी छोटी चीज़ से शुरुआत करें बैठकों में बोलने में एक बड़ी बाधा सर्वोत्तम तर्क देने, सर्वोत्तम विचार प्रस्तुत करने या असाधारण बातें कहने की हमारी इच्छा है। लेकिन कहने के लिए महान बातें लाना हमेशा आसान नहीं होता है और वे योगदान देने का एकमात्र तरीका नहीं हैं। कभी-कभी एक साधारण अवलोकन, एक ईमानदार राय या अधिक समझने की आपकी जिज्ञासा भी एक शक्तिशाली बातचीत का मार्ग प्रशस्त कर सकती है और बेहतर निर्णय लेने में सक्षम बना सकती है। जब तक आपने पहले कम विरोधाभासी राय साझा करने का साहस नहीं दिखाया है, मैं सीधे बड़े, साहसिक तर्कों और निष्कर्षों पर पहुंचने की अनुशंसा नहीं करूंगा। ऐसा इसलिए है क्योंकि बड़ा कदम उठाना कभी-कभी उल्टा भी पड़ सकता है। जब आप मुश्किल से बोलते हैं तो दूसरे आपके फैसले पर भरोसा नहीं कर सकते। हालाँकि, जब आप छोटी शुरुआत करते हैं, तो आप न केवल प्रतिक्रिया मिलने के जोखिम को कम कर देते हैं, बल्कि दूसरों को आपकी राय की सराहना करते हुए देखकर आपको अपनी राय व्यक्त करने और खुद को पीछे न रखने का आत्मविश्वास मिलता है। हम ए-टू-जेड विचारक हैं, ए के बारे में चिंता करते हैं, ज़ेड के बारे में सोचते हैं, फिर भी बी से वाई के बारे में सब कुछ भूल जाते हैं - रयान हॉलिडे छोटी शुरुआत करने से आप A से Z तक एक बड़ी छलांग लगाने के बजाय B से Y तक कदम उठाने में सक्षम हो जाते हैं। छोटी शुरुआत करने के लिए, मीटिंग में छोटे-छोटे मौके देखें जब आप बोल सकें। क्या आप उनसे अपने निष्कर्ष पर अधिक डेटा साझा करने के लिए कह सकते हैं? क्या आप अपनी टिप्पणियाँ बता सकते हैं? क्या आप अपना समर्थन दिखा सकते हैं? क्या आप उनकी अंतर्दृष्टि की सराहना कर सकते हैं? क्या आप स्पष्टीकरण मांग सकते हैं? क्या आप समस्या का पुनः नामकरण कर सकते हैं? क्या आप एक छोटा सा सुझाव दे सकते हैं? हालाँकि, याद रखें, दूसरों को नीचा दिखाने, नीचा दिखाने या किसी भी तरह से उन्हें नीचा दिखाने की कोशिश न करें। आपकी आवाज़ दूसरों को ऊपर उठाने के रूप में दिखनी चाहिए, न कि उन्हें नीचे गिराने के रूप में। भले ही आप उनके विचार या उनके निर्णय से असहमत हों, तो सम्मानपूर्वक ऐसा करें-अपना तर्क बताएं, विनम्रतापूर्वक अपनी असहमति साझा करें और उनकी राय पूछें। केवल जब अन्य लोग आपको अपनी चर्चा में सार्थक योगदान देते हुए देखेंगे, तभी वे अगली बार आपकी राय लेंगे। इसे एक प्रश्न के रूप में फ्रेम करें आपने अपने डर को स्वीकार कर लिया है, आपने इसे सीखने के अवसर के रूप में पुनः परिभाषित किया है और आपने छोटी शुरुआत करने का निर्णय लिया है। लेकिन आप अभी भी समूह सेटिंग में बोलने में स्वयं को असमर्थ पा सकते हैं। ऐसा इसलिए है क्योंकि आप अभी भी एक महत्वपूर्ण तत्व से चूक रहे हैं - प्रत्यक्ष होने या अपनी राय पर जोर देने के लिए अनुभव और अभ्यास की आवश्यकता होती है। आपका दिमाग ऐसी उलझनों से भरा हुआ है जो आपको सही अवसर का उपयोग करने से रोकती है—क्या होगा यदि दूसरे सोचते हैं कि आप अहंकारी हैं? अगर उन्हें बुरा लगे तो क्या होगा? ये क्या-क्या आपके मानसिक बैंडविड्थ का इतना हिस्सा ले सकते हैं कि बोलने के लिए शायद ही कुछ बचे। सीधा होने के अपने फायदे हैं, लेकिन जब यह काम नहीं करता है, तो आपको हार मानने की जरूरत नहीं है। इसके बजाय आप एक प्रश्न पूछकर इस मानसिक बाधा से बच सकते हैं क्योंकि अपनी राय व्यक्त करने की तुलना में प्रश्न पूछना अधिक आसान है। उदाहरण के लिए: इसके बजाय: यह कभी सफल नहीं होगा. कहो: यह किस प्रकार विफल हो सकता है? इसके बजाय: मेरा सुझाव है कि हम "..."* करें कहो: मेरे पास एक विचार है कि हम इस तक कैसे पहुंच सकते हैं। क्या आप इसे सुनना चाहेंगे? इसके बजाय: यह अधूरा डेटा है। हम इस पर भरोसा नहीं कर सकते. कहें: कौन सा अतिरिक्त डेटा हमें बेहतर निर्णय लेने में मदद कर सकता है? इसके बजाय: मैं आपसे सहमत नहीं हूं। कहो: क्या मैं इस पर एक अलग राय साझा कर सकता हूँ? एक प्रश्न आपको सकारात्मक दृष्टि में रखता है - जिज्ञासु, विचारशील और चौकस। इसमें ज्यादा तैयारी की जरूरत नहीं है और यह निश्चित रूप से कम जोखिम भरा है। आपको जो कहना है उसे प्रश्न के रूप में दोबारा परिभाषित करना दूसरों को अधिक ग्रहणशील बनाता है। वे किसी कथन की उपेक्षा कर सकते हैं, लेकिन किसी प्रश्न को आसानी से अनदेखा या टाला नहीं जा सकता। कभी-कभी सबसे अच्छी सलाह जो आप दे सकते हैं वे प्रश्न होते हैं। प्रश्न स्पष्टता का मार्ग प्रशस्त करते हैं। - चिनोनी जे. चिडोल्यू\ सारांश जब आप किसी चर्चा का हिस्सा होते हैं और आपको बोलने की ज़रूरत होती है तो अक्सर मौन रहना अच्छा नहीं होता है। अपने विचारों, विचारों और राय को साझा न करना आपको अपनी टीम और संगठन में सार्थक योगदान देने से रोकता है। बोलना एक कौशल है और इसे सही अभ्यास और अनुभव के साथ बनाया जा सकता है। यदि डर आपको अपनी राय व्यक्त करने से रोक रहा है, तो डर महसूस होने के बावजूद कार्य करें। ऐसा करने से अक्सर आपके मस्तिष्क में नए सर्किट बनते हैं जिससे अगली बार बोलना आसान हो जाता है। अपने मस्तिष्क को नकारात्मक सोच की ओर जाने देने के बजाय, व्युत्क्रम का उपयोग करके इसे बदल दें। बोलने को सीखने, सुधार करने और बेहतर बनने के अवसर के रूप में पुनः परिभाषित करें। कहने के लिए बड़ी-बड़ी बातें करने के बजाय छोटे-छोटे अवसरों की तलाश करें। छोटी-छोटी बातें कहने से आपको बड़े, साहसिक तर्कों की ओर सही कदम उठाने में मदद मिलती है। यदि अपनी राय व्यक्त करना पहली बार में डराने वाला लगता है, तो इसके बजाय एक प्रश्न पूछने का प्रयास करें। प्रश्नों में बहुत अधिक सोचना शामिल नहीं होता है और बैठकों में बोलना कम डरावना होता है। यह कहानी पहले प्रकाशित हुई थी। अधिक कहानियों के लिए मुझे पर या यहां फॉलो करें। यहां लिंक्डइन