মিটিংয়ে কথা বলা এত কঠিন হওয়া উচিত নয়

একটি মিটিংয়ে আপনার যা বলার দরকার তা বলার জন্য আপনি কি যথেষ্ট সাহসী বা আপনি আপনার পেটে গিঁট অনুভব করেন এবং কথা বলতে অস্বীকার করেন?

এই সীমিত বিশ্বাসের কারণে একটি মিটিংয়ে আপনার ভয়েস শেয়ার করা আপনার পক্ষে কঠিন হতে পারে:

• তারা যদি আমার ধারণা বোকা মনে করে?
• আমার বলার মতো মূল্যবান কিছু নেই।
• এটা শুধুমাত্র আধা বেকড.
• অন্যদের ভাল ধারণা আছে.
• বোকামি শোনার চেয়ে চুপ থাকা ভালো।

ঘটনাস্থলে কথা বলতে পারা একটি অত্যন্ত মূল্যবান দক্ষতা। আপনার দৃষ্টিভঙ্গি ভাগ করে নেওয়া বা আলোচনায় অবদান রাখা এমনকি ছোট উপায়ে আত্মবিশ্বাস তৈরি করে না, এটি বিশ্বাসযোগ্যতাও তৈরি করে।

কিন্তু কিছু শব্দ উচ্চারণের চিন্তায় আপনার হৃদয় যখন দৌড়াতে শুরু করে তখন আপনি কীভাবে তা করার সাহস পান? আপনি কীভাবে এমন কিছু বলতে পারেন যা সম্ভাব্যভাবে আপনাকে নির্বোধ দেখাতে পারে, বিব্রত বোধ করতে পারে বা অক্ষম দেখাতে পারে?

মানুষ আত্মরক্ষার একটি উপায় হিসাবে নেতিবাচক আবেগ দমন করার জন্য প্রোগ্রাম করা হয়. এটি আপনাকে স্বাভাবিকভাবেই এমন কিছু এড়াতে সাহায্য করে যা অনিরাপদ বোধ করতে পারে। একটি মিটিংয়ে কথা বলা সত্যিকারের হুমকি নয়, তবে আপনার মস্তিষ্ক একটি বাস্তব এবং অনুভূত হুমকির মধ্যে পার্থক্য করতে অক্ষম এটিকে একই রকম আচরণ করে। নেতিবাচক আবেগ এড়ানোর ইচ্ছা আপনাকে আপনার মতামত প্রকাশের বিপরীতে নীরব থাকতে বাধ্য করে।

আপনার মনের নেতিবাচক চিন্তাগুলিকে ঘিরে রাখার শক্তি প্রদান আপনাকে আপনার মূল্যবান ধারণা এবং মতামত অবদান এবং ভাগ করা থেকে বিরত রাখে। নীরব থাকা আপনাকে আপনার দল এবং সংস্থায় অর্থপূর্ণ অবদান রাখতে বাধা দেয়।

দুর্বলতা দুর্বলতা নয়, এবং আমরা প্রতিদিন যে অনিশ্চয়তা, ঝুঁকি এবং মানসিক এক্সপোজারের মুখোমুখি হই তা ঐচ্ছিক নয়। আমাদের একমাত্র পছন্দ হল ব্যস্ততার প্রশ্ন। মালিকানা এবং আমাদের দুর্বলতার সাথে জড়িত থাকার ইচ্ছা আমাদের সাহসের গভীরতা এবং আমাদের উদ্দেশ্যের স্পষ্টতা নির্ধারণ করে; যে স্তরে আমরা নিজেদেরকে দুর্বল হওয়া থেকে রক্ষা করি তা হল আমাদের ভয় এবং সংযোগ বিচ্ছিন্নতার একটি পরিমাপ - ব্রেন ব্রাউন

দুর্বলতা আলিঙ্গন. আপনার গার্ড নিচে রাখুন. কথা বলার সময় নীরব থাকা আপনাকে অদৃশ্য করে তোলে কারণ এটি আপনাকে একটি ভয়েস দেয়। আপনার চিন্তাভাবনা শেয়ার করা অন্যদের আপনার সাথে সংযোগ করতে, যোগাযোগ করতে এবং সহযোগিতা করতে সক্ষম করে। এটা আত্মবিশ্বাস তৈরি করে।

মিটিংয়ে কথা বলার জন্য এই 4টি অনুশীলন চেষ্টা করুন:

আপনার ভয় গ্রহণ করুন

মিটিংয়ে কথা বলার সবচেয়ে বড় বাধা হল ভয়—বিচার হওয়ার ভয়, বোকা, অযোগ্য, অযোগ্য বা মূর্খ বলে বিবেচিত হওয়ার ভয়।

আপনি ভীত হতে পারেন কারণ আপনি সংস্থায় নতুন, কম অভিজ্ঞ বা আপনার ধারণাগুলি এত ছোট যে তারা সিদ্ধান্তকে প্রভাবিত করতে পারে না। ভয়ও দেখা দিতে পারে যখন আপনি একটি গুরুত্বপূর্ণ আলোচনার অংশ হন যেখানে আরও কিছু ঝুঁকির মধ্যে থাকে এবং আপনি আপনার ধারণা, জ্ঞান বা যোগ্যতা সম্পর্কে আত্মবিশ্বাসী বোধ করেন না।

কারণ যাই হোক না কেন, আপনি আপনার মনের বিষয়গুলি ভাগ করে নেওয়ার আগে ভয় অদৃশ্য হওয়ার জন্য অপেক্ষা করতে পারবেন না। প্রকৃত আত্মবিশ্বাস ভয়ের অভাব থেকে আসে না। এটি তৈরি করা হয়েছে ভয়ের সাথে আপনার সম্পর্ক পরিবর্তন করে বা রাস হ্যারিস যেমন বলেছেন -

“আস্থার কাজগুলি প্রথমে আসে; আত্মবিশ্বাসের অনুভূতি পরে আসে।"

কথা বলার জন্য আত্মবিশ্বাসের জন্য অপেক্ষা না করে, আত্মবিশ্বাস তৈরি করার জন্য কথা বলুন। যখন আপনি সেই ব্যক্তির মতো আচরণ করেন যা আপনি হতে চান, আপনার মন এই নতুন বাস্তবতার সাথে সুর মিলিয়ে যায়। মিটিংয়ে কথা বলা যা আগে ভয়ঙ্কর মনে হয়েছিল শীঘ্রই দ্বিতীয় প্রকৃতিতে পরিণত হবে—এটি অভ্যাসে পরিণত হবে।

যখনই আপনার মন আপনাকে পরামর্শ দেয় যে কথা বলা বুদ্ধিমানের কাজ নয়, তখন বিশ্বাস করবেন না। আপনার চিন্তা প্রশ্ন. আপনার আবেগের সাথে সংযোগ করুন। আপনি কি ভয় অনুভব করছেন? আপনি ভয় বোধ করছেন স্বীকার করুন. প্রথম কয়েকটি শব্দ উচ্চারণ করার সাহস পাওয়ার সময় আপনার ভয়কে আপনার পাশে বসতে দিন।

আপনার চিন্তাধারা উল্টে দিন

আমরা মিটিংয়ে কথা না বলার একটি কারণ হল আমাদের সবচেয়ে খারাপ অনুমান করার প্রবণতা। আমরা সবচেয়ে খারাপ পরিস্থিতি কল্পনা করি এবং পুনরাবৃত্তিতে আমাদের মনে সেগুলি খেলি।

নেতিবাচকতার পক্ষপাত—আমাদের ইতিবাচক তথ্যের চেয়ে অনেক বেশি নেতিবাচক তথ্যের প্রতি উপস্থিত থাকার, শেখার এবং ব্যবহার করার প্রবণতা—আমাদের এই অসহায় চিন্তাগুলিকে প্রশ্ন না করেই অভ্যন্তরীণ করে তোলে৷

আমাদের মনকে ডিফল্টিং থেকে নেতিবাচকতায় পরিবর্তন করার একটি দুর্দান্ত উপায় আমাদের চিন্তাভাবনাকে বিপরীত করতে হবে। নেতিবাচকতাকে ইতিবাচকতায় পরিণত করার সবচেয়ে শক্তিশালী, তবুও সহজ মানসিক মডেলগুলির মধ্যে একটি হল বিপরীত।

মিটিংয়ে কথা বলার চেষ্টা করার সময়, আমাদের স্বাভাবিক চিন্তাভাবনা উত্তরগুলির সন্ধান করে:

1. আমি কিভাবে বোকা চেহারা এড়াতে পারি?
2. যদি কেউ আমার ধারণা পছন্দ না করে?
3. কেন কেউ আমার মতামত সম্পর্কে চিন্তা করবে?
4. অর্থহীন কথা বলার চেয়ে চুপ থাকা কি নিরাপদ নয়?

আমাদের চিন্তাভাবনাকে উল্টে দিয়ে, আমরা পরিবর্তে নিজেদেরকে জিজ্ঞাসা করতে পারি:

1. আমি না বললে অন্যরা কী ভাবছে তা আমি জানি না। অন্যদের সাথে আমার মতামত ভাগ করে নেওয়া থেকে আমি কী শিখতে পারি?
2. অন্যদের অসম্মত হওয়া বা আমার ধারণা পছন্দ না করা ঠিক আছে। আমি কীভাবে চিন্তা করি বা সিদ্ধান্ত নেওয়ার উপায় উন্নত করতে এই তথ্যটি ব্যবহার করতে পারি?
3. অন্যরা তখনই আমার মতামতকে মূল্য দিতে পারে যখন আমি আমার মনের কথা বলি এবং আমার সৎ মতামত শেয়ার করি। আমি কিভাবে ধীরে ধীরে এই আলোচনার মান যোগ করতে পারি?
4. আমার কাছে সম্পূর্ণ তথ্য বা সর্বোত্তম ধারণা নাও থাকতে পারে, কিন্তু যদিও এটি আমার দলের জন্য উপযোগী হতে পারে এমন একটি ছোট সুযোগ থাকলেও, আমি এটি শেয়ার করার জন্য দায়ী এবং নিজেকে আটকে রাখব না। আমার ধারণা আমার দলকে কিভাবে সাহায্য করতে পারে?

বিপরীত প্রশ্ন করার এই ফর্মটি আমাদের ডিফল্ট চিন্তাভাবনার ধরণ ভাঙতে এবং নেতিবাচকতায় নিচের দিকে সর্পিল হওয়া থেকে ইতিবাচকতার সাথে উপরের দিকে উঠতে সাহায্য করতে পারে।

ইনভার্সন আপনার চিন্তাভাবনা উন্নত করার জন্য একটি শক্তিশালী হাতিয়ার কারণ এটি আপনাকে সফলতার পথে বাধা চিহ্নিত করতে এবং অপসারণ করতে সহায়তা করে।

- শেন প্যারিশ

ছোট কিছু দিয়ে শুরু করুন

মিটিংয়ে কথা বলার জন্য একটি বড় বাধা হল আমাদের সেরা যুক্তি তৈরি করার, সেরা ধারণাগুলি উপস্থাপন করা বা অসাধারণ জিনিস বলার ইচ্ছা।

কিন্তু বলার জন্য দুর্দান্ত জিনিস নিয়ে আসা সবসময় সহজ নয় এবং সেগুলিই অবদান রাখার একমাত্র উপায় নয়। কখনও কখনও এমনকি একটি সাধারণ পর্যবেক্ষণ, একটি সৎ মতামত বা আরও বোঝার জন্য আপনার কৌতূহল একটি শক্তিশালী কথোপকথনের পথ দিতে পারে এবং আরও ভাল সিদ্ধান্ত গ্রহণ করতে সক্ষম করে।

আমি সরাসরি বড়, সাহসী যুক্তি এবং সিদ্ধান্তে ঝাঁপিয়ে পড়ার পরামর্শ দেব না যদি না আপনি প্রথমে কম বিরোধপূর্ণ মতামত শেয়ার করার সাহস না দেখান। এর কারণ হল বড় হওয়া কখনও কখনও বিপরীতমুখী হতে পারে। আপনি যখন খুব কম কথা বলেন তখন অন্যরা আপনার রায়কে বিশ্বাস করতে পারে না।

যাইহোক, আপনি যখন ছোট শুরু করেন, তখন আপনি কেবল প্রতিক্রিয়া পাওয়ার ঝুঁকিই কম করেন না, অন্যরা আপনার মতামতের প্রশংসা করতে দেখে আপনার মতামত প্রকাশ করার এবং নিজেকে আটকে না রাখার আত্মবিশ্বাস দেয়।

আমরা A-থেকে-জেড চিন্তাবিদ, A নিয়ে উদ্বিগ্ন, Z-এর প্রতি আচ্ছন্ন, তবুও Y এর মাধ্যমে B সম্পর্কে সব ভুলে যাই - রায়ান হলিডে

ছোট থেকে শুরু করা আপনাকে A থেকে Z পর্যন্ত একটি বিশাল লাফানোর পরিবর্তে B থেকে Y পর্যন্ত সেই পদক্ষেপগুলি নিতে সক্ষম করে।

ছোট শুরু করতে, মিটিংয়ে ছোট ছোট সুযোগের সন্ধান করুন যখন আপনি কথা বলতে পারেন। আপনি কি তাদের উপসংহারে আরও ডেটা ভাগ করতে বলতে পারেন? আপনি আপনার পর্যবেক্ষণ বলতে পারেন? আপনি আপনার সমর্থন দেখাতে পারেন? আপনি তাদের অন্তর্দৃষ্টি প্রশংসা করতে পারেন? আপনি স্পষ্টীকরণ চাইতে পারেন? আপনি সমস্যা reframe করতে পারেন? আপনি একটি ছোট পরামর্শ দিতে পারেন?

যদিও মনে রাখবেন, অন্যদের নিচে নামানোর চেষ্টা করবেন না, খারাপ আচরণ করবেন না বা কোনোভাবেই তাদের ছোট করবেন না। আপনার কণ্ঠস্বর অন্যদের উপরে তোলা হিসাবে দেখা উচিত, তাদের নিচে না রাখা। এমনকি যদি আপনি তাদের দৃষ্টিভঙ্গি বা তাদের সিদ্ধান্তের সাথে একমত না হন, তবে তা সম্মানের সাথে করুন - আপনার যুক্তি প্রকাশ করুন, বিনয়ের সাথে আপনার মতবিরোধ ভাগ করুন এবং তাদের মতামত জিজ্ঞাসা করুন।

শুধুমাত্র যখন অন্যরা আপনাকে তাদের আলোচনায় অর্থপূর্ণ অবদান রাখতে দেখবে, তারা পরের বার আপনার মতামত চাইবে।

এটি একটি প্রশ্ন হিসাবে ফ্রেম

আপনি আপনার ভয়কে আলিঙ্গন করেছেন, আপনি এটিকে শেখার সুযোগ হিসাবে পুনর্বিন্যাস করেছেন এবং আপনি ছোট শুরু করার সিদ্ধান্ত নিয়েছেন। কিন্তু আপনি এখনও নিজেকে একটি গ্রুপ সেটিংয়ে কথা বলতে অক্ষম খুঁজে পেতে পারেন।

এর কারণ হল আপনি এখনও একটি গুরুত্বপূর্ণ উপাদান অনুপস্থিত থাকতে পারেন - সরাসরি হওয়া বা আপনার মতামত জাহির করার জন্য অভিজ্ঞতা এবং অনুশীলনের প্রয়োজন। আপনার মন কিসের সাথে ঝড়ছে-যদি আপনাকে সঠিক সুযোগ ব্যবহার করতে বাধা দেয়- অন্যরা যদি মনে করে আপনি অহংকারী? যদি তারা বিরক্ত বোধ করে?

এই কি-যদি আপনার মানসিক ব্যান্ডউইথের এত বেশি অংশ নিতে পারে যে কথা বলার জন্য খুব কমই বাকি থাকে। সোজাসাপ্টা হওয়ার সুবিধা রয়েছে, কিন্তু যখন এটি কাজ করে না, তখন আপনার হাল ছেড়ে দেওয়ার দরকার নেই। আপনি পরিবর্তে একটি প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করে এই মানসিক বাধা এড়াতে পারেন কারণ আপনার মতামত জাহির করার চেয়ে একটি প্রশ্ন ফ্রেম করা সহজ।

উদাহরণ স্বরূপ:

এর পরিবর্তে: এটি কখনই সফল হবে না।

বলুন: কোন উপায়ে এটি ব্যর্থ হতে পারে?

এর পরিবর্তে: আমি পরামর্শ দিই যে আমরা "..."* করি

বলুন: আমার কাছে একটি ধারণা আছে কিভাবে আমরা এটির কাছে যেতে পারি। আপনি এটা শুনতে চান?

এর পরিবর্তে: এটি অসম্পূর্ণ ডেটা। আমরা এর উপর নির্ভর করতে পারি না।

বলুন: কোন অতিরিক্ত ডেটা আমাদের একটি ভাল সিদ্ধান্ত নিতে সাহায্য করতে পারে?

এর পরিবর্তে: আমি আপনার সাথে একমত নই।

বলুন: আমি কি এটি সম্পর্কে একটি ভিন্ন মতামত শেয়ার করতে পারি?

একটি প্রশ্ন আপনাকে একটি ইতিবাচক আলোতে রাখে - কৌতূহলী, চিন্তাশীল এবং মনোযোগী। এটির খুব বেশি প্রস্তুতির প্রয়োজন নেই এবং এটি অবশ্যই কম ঝুঁকিপূর্ণ। একটি প্রশ্নের আকারে আপনাকে যা বলতে হবে তা পুনর্বিন্যাস করা অন্যদেরকে আরও গ্রহণযোগ্য করে তোলে। তারা একটি বিবৃতি উপেক্ষা করতে পারে, কিন্তু একটি প্রশ্ন সহজে উপেক্ষা বা এড়ানো যাবে না।

কখনও কখনও আপনি দিতে পারেন সেরা পরামর্শ প্রশ্ন. প্রশ্ন স্বচ্ছতার জন্য পথ তৈরি করে।

— চিনোনি জে চিডলু\

সারসংক্ষেপ

1. যখন আপনি একটি আলোচনার অংশ হন এবং কথা বলার প্রয়োজন হয় তখন প্রায়ই সোনালী থাকা ভাল নয়।
2. আপনার চিন্তাভাবনা, ধারণা এবং মতামত ভাগ না করা আপনাকে আপনার দল এবং সংস্থায় অর্থপূর্ণ অবদান রাখতে বাধা দেয়।
3. কথা বলা একটি দক্ষতা এবং এটি সঠিক অনুশীলন এবং অভিজ্ঞতা দিয়ে তৈরি করা যেতে পারে।
4. যদি ভয় আপনাকে আপনার মতামত প্রকাশ করতে বাধা দেয় তবে ভয় বোধ করা সত্ত্বেও কাজ করুন। এটি করা প্রায়শই আপনার মস্তিষ্কে নতুন সার্কিট তৈরি করে যা পরবর্তী সময়ে কথা বলা সহজ করে তোলে।
5. আপনার মস্তিষ্ককে নেতিবাচক চিন্তাভাবনার জন্য ডিফল্ট করার পরিবর্তে, বিপরীত ব্যবহার করে এটিকে ঘুরিয়ে দিন। শেখার, উন্নতি করার এবং আরও ভাল হওয়ার সুযোগ হিসাবে কথা বলা পুনরায় ফ্রেম করুন।
6. বড় কথা বলার পরিবর্তে, ছোট সুযোগগুলি সন্ধান করুন। ছোট ছোট কথা বলা আপনাকে বড়, সাহসী যুক্তিতে সঠিক পদক্ষেপ নিতে সাহায্য করে।
7. যদি আপনার মতামত জাহির করা প্রথমে ভয় দেখায় তবে পরিবর্তে একটি প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করার চেষ্টা করুন। প্রশ্নগুলি খুব বেশি চিন্তাভাবনা করে না এবং মিটিংয়ে কথা বলা কম ভীতিকর করে তোলে।

এই গল্পটি আগে এখানে প্রকাশিত হয়েছিল। LinkedIn বা এখানে আরো গল্পের জন্য আমাকে অনুসরণ করুন.