په سختو خبرو اترو کې مؤثره اړیکه: د تعقیب لپاره 6 قواعد

خپلو اهدافو ته د رسیدو لپاره، موږ باید د نورو سره ښه اړیکه ونیسو. مګر، د دې پرځای چې په صحي خبرو اترو کې ښکیل شئ کله چې دا خورا مهم وي، موږ ډیری وختونه زموږ په بد چلند کې یو. موږ احمقانه او قیمتي لوبې لوبوو - استدلال، برید، لاسوهنه، یا د ځان د ماتې په نورو لارو عمل کوو. د طبیعت له مخې ستونزمنې خبرې اترې ستونزمنې دي. دا په زړه پورې موضوعات دي چې هیڅوک یې په اړه خبرې کول نه خوښوي. په دوی کې د نظرونو توپیر، احساساتي مسلو، حساسو موضوعاتو، یا د شخړو لپاره نور احتمالي دلیلونه شامل دي - هر هغه څه چې موږ یې په اړه خبرې کول ستونزمن ګڼو. دوی ننګونکي دي ځکه چې دوی موږ ته اړتیا لري چې د ناراحتۍ، ناڅرګندتیا، او د پیچلو احساساتو پراخه لړۍ له لارې حرکت وکړو. د خبرو پیل کول د زړورتیا عمل دی. کله چې تاسو خبرې اترې پیل کړئ، تاسو په ویره سره نامعلوم لوري ته حرکت کوئ. ایا بل کس به په مناسبه توګه ځواب ووايي یا ناخوښه؟ ایا دا به دوستانه یا دښمنانه تبادله وي؟ په څنډه کې د شتون احساس شتون لري. دا نانوسیکینډ ځای او ناپوهی ډارونکی کیدی شي. دا ستاسو زیانمنتیا ښیې. – ساکیونګ میفم موږ ډډه کوو ځکه چې دا خورا اسانه ده چې د احساساتو له مینځه وړلو او ذهني ستړیدونکي حالتونو څخه مخنیوی وکړئ په شعوري توګه دوی ته د رسیدو په پرتله. د سختو خبرو اترو څخه مګر د ستونزمن خبرو اترو پریښودل یو بد نظر دی ځکه چې: هغه مسلې چې بې ځوابه پاتې دي د وخت په تیریدو سره وده کوي. هغه څه چې یو وخت د مدیریت وړ ستونزه وه که په وخت سره ورته پاملرنه ونشي کولی شي خورا لوی مسلې ته وده ورکړي. د نه حل شوي مسلو په اړه دوامداره اندیښنه کولی شي ستاسو په رواني روغتیا اغیزه وکړي او د فشار ، اضطراب او حتی د بې وسۍ احساساتو لامل شي. کله چې مهم مسایل له پامه غورځول کیږي یا د غالۍ لاندې تیریږي، دا کولی شي باور له منځه یوسي، خپګان رامینځته کړي، او اړیکو ته زیان ورسوي. مهمه نده چې خبرې اترې څومره سختې وي، تاسو نشئ کولی دا د تل لپاره بند یا ځنډولی شئ. په مستقیم ډول د مسلو حل کول، روښانه کول، او د تړلو په لټه کې کول کولی شي تاسو سره د باور، درناوی او همدارنګه د فشار کمولو کې مرسته وکړي. مګر د ستونزمن خبرو اترو په ښه توګه اداره کولو لپاره، تاسو اړتیا لرئ چې د اړیکو ښه طریقې تعقیب کړئ. دلته په سختو خبرو اترو کې د مؤثره اړیکو شپږ اصول دي: قاعده 1: دا شخصي مه کوئ د ځانګړي چلند په اړه بحث وساتئ؛ دا د شخص په اړه مه کوئ. د خبرو په بل پای کې سړی احساس کولی شي چې تاسو په لومړیو څو دقیقو کې ستاسو د سر او د بدن ژبې پراساس قضاوت کوئ. دا دوی یا هم بندوي - داسې انګیرل چې هیڅ شی به یې نه وي ستاسو ذهن بدل کړي - یا خبرې اترې په دلیل بدل کړي - ترڅو ثابت کړي چې دوی سم دي او تاسو غلط یاست. ستاسو هدف دا نه دی چې دوی د دوی په شخصیت باندې برید کولو یا ننګونې کولو سره دوی بد احساس کړي - دا یوازې د دوی انا ته زیان رسوي چې دوی د هغه څه په وړاندې مقاومت کوي چې تاسو یې وایئ. د مثال په ډول: پرځای یې: تاسو غالب یاست. *کله چې تاسو د نورو سره مداخله کوئ او اجازه نه ورکوئ چې خبرې وکړي، دا دوی فکر کوي چې تاسو د دوی نظر ته پام نه کوئ. دا ووایه: پرځای یې: تاسو بې رحمه یاست. دا ووایه: کله چې تاسو نورو ته په لوړ غږ خبرې وکړئ یا خپله غوسه ښکاره کړئ نو تاسو باور او درناوی له لاسه ورکوئ. پرځای یې: تاسو ګونګ یاست. دا ووایه: زه پوهیږم چې ځینې شیان ممکن ستاسو لپاره ستونزمن وي. مګر تاسو باید پوښتنې وکړئ یا توضیحات وغواړئ کله چې تاسو یې ترلاسه نه کړئ. موږ د دې اړتیا په اړه څو ځله خبرې کړې دي او هر ځل زه احساس کوم چې تاسو په دې ښه پوه شوي یاست، مګر بیا څو ورځې وروسته موږ بیرته مربع ته راځو. لومړۍ وینا به سمدلاسه بل کس په دفاعي حالت کې راولي پداسې حال کې چې دویمه وینا دوی ته فرصت ورکوي چې په رغنده خبرو اترو کې برخه واخلي. درناوی د هوا په څیر دی. تر هغه چې دا شتون ولري، هیڅوک د هغې په اړه فکر نه کوي. مګر که تاسو دا لرې کړئ، دا ټول هغه څه دي چې خلک یې فکر کولی شي. سمدستي خلک په خبرو اترو کې بې عزتي احساسوي، تعامل نور د اصلي هدف په اړه نه دی - دا اوس د وقار د دفاع په اړه دی. – رون مک میلن 2 قاعده: روښانه او لنډې اړیکې تمرین کړئ دا لنډ وساتئ. هغه څه ووایاست چې تاسو یې د بوش شاوخوا وهلو پرته ووایاست. تاسو اړتیا لرئ مشخص اوسئ ترڅو دوی سره مرسته وکړئ چې ستاسو اندیښنې په غیر ضروري معلوماتو کې ډوب کړئ. عموما، یو یا دوه مثالونه باید د دوی سره د نښلولو او ستاسو د انډول احساس کولو کې د مرستې لپاره کافي وي. د مثال په ډول: وضعیت: ستاسو مدیر د شپې ناوخته تلیفون کولو تمایل لري چې ستاسو د کورنۍ سره د ماښام وخت ګډوډوي. مه کوئ: د دې په اړه سپکاوی وکړئ یا له دوی څخه تمه وکړئ چې پرته له دې چې ستاسو اندیښنه په څرګند ډول بیان کړي د لیکو ترمینځ لوستل شي. وکړئ: دوی ته ووایاست چې د شپې د دوی زنګونه ستاسو لپاره دا ستونزمن کوي چې د خپلې کورنۍ سره کیفیت لرونکي وخت تیر کړئ او ولې تاسو په کار کې ګټورې مرستې کولو لپاره دې کم وخت ته اړتیا لرئ. وضعیت: ستاسو د ټیم غړی د نورو نظرونو او نظرونو ته د پام کولو عادت لري. مه کوئ: د متنوع نظرونو په لټه کې یا په بحثونو کې د نورو ګډون کولو هڅولو په اړه عمومي مشورې شریک کړئ. دوی ډیری احتمال له پامه غورځوي. وکړئ: د پخوانیو خبرو اترو یا غونډو مثالونه شریک کړئ چیرې چې دوی د نورو نظرونو څخه سترګې پټې کړې. له هغوی څخه وپوښتئ چې دوی څنګه کولی شي په راتلونکي کې ډیر ټول شموله وي. وضعیت: تاسو د یو عالي فرصت لپاره تیر شوي یاست چې تاسو فکر کوئ تاسو یې مستحق یاست. مه کوئ: خپل مدیر ته د دوی د پریکړې په اړه شکایت وکړئ یا د هغه څه نه ترلاسه کولو له امله خپګان څرګند کړئ چې تاسو یې غواړئ. وکړئ: خپله مایوسي څرګند کړئ، مګر د دوی پریکړې ته درناوی وکړئ. هڅه وکړئ پوه شئ چې تاسو څه نه لرئ او څنګه کولی شئ دا تشې پټې کړئ ترڅو راتلونکي وخت شاوخوا ورته فرصتونه ترلاسه کړئ. که تاسو غواړئ چې ډیر باوري ښکاره شئ - ورو، په روښانه توګه، په روښانه توګه او په قصدي توګه خبرې وکړئ. د وضاحت سره اړیکه به نه یوازې تاسو سره په خپل ځان ډیر باور رامینځته کولو کې مرسته وکړي ، بلکه دا به د نورو درناوی وکړي. – سوزان سي دریمه قاعده: په اغیزو تمرکز وکړئ، نه په احساساتو د یو ځانګړي چلند، عمل، یا غیر فعالیت اغیزه تشریح کړئ. د اغیزو په اړه خبرې کول د دماغ یوه برخه ښکیلوي چې نور یې په فعاله توګه د حل لارې لټوي د احساساتو په اړه د دې په مقابل کې چې د دوی د روښانه فکر کولو وړتیا منع کوي او د دوی لپاره د وضعیت منطقي کول ستونزمن کوي. د مثال په ډول: که چیرې یو همکار په کار کې د سپکاوي ژبې کارولو عادت ولري، د دې پرځای چې ستاسو کرکه څرګند کړي، دوی ته ووایاست چې دا ستاسو په همکارۍ څنګه اغیزه کوي. که ستاسو مدیر ستاسو د خپګان ښودلو پر ځای ستاسو یو پر بل ناسته لغوه کوي، تشریح کړئ چې ولې دا ډول بحثونه ستاسو وده محدودوي. که چیرې د ټیم غړی هڅه وکړي چې ستاسو د نظرونو کریډیټ واخلي، د ناراضۍ پرځای، دا روښانه کړئ چې تاسو به له دوی سره خپل نظرونه شریکول بند کړئ که دوی دا ډول چلند ته دوام ورکړي. په اغیزو تمرکز کول پدې معنی ندي چې تاسو خپل احساسات له پامه غورځوئ یا باید په هیڅ ډول یې یادونه ونه کړئ. په هرصورت، په اغیز باندې تمرکز ساتل پداسې حال کې چې د خبرو اترو لارښود کولو لپاره مخلوط ته د احساساتو اضافه کول یو عالي اغیزمنه ستراتیژي ده چې د وضعیت کنټرول ترلاسه کړي او د متقابل موافق حل موندلو ارادې سره نور ښکیل کړي. څلورم اصول: خپله اراده روښانه کړئ په سختو خبرو اترو کې، د یو چا احتمال ستاسو هدف یا اراده غلط تشریح کوي. له همدې امله دا مهمه ده چې ستاسو اراده په واضح ډول بیان کړئ. د دې کولو لپاره، یو متضاد بیان وکاروئ. یو متضاد بیان د نه کولو / نه کولو بیان دی چې: ستاسو د ارادې په اړه د دوی اندیښنو یا غلط فهم ته ځواب ووایی ( مه کوئ: هغه څه چې تاسو یې اراده نه لرئ). خپل اصلي هدف روښانه کړئ (کار وکړئ: هغه څه چې تاسو یې اراده لرئ). د مثال په ډول: [نه] زه هڅه نه کوم چې ووایم چې ستاسو نظر د بحث وړ نه دی. زما په اند ډیری هغه ټکي چې تاسو یې پورته کړي خورا ارزښتناکه دي. په هرصورت ، زه غواړم ډاډ ترلاسه کړم چې موږ د پریکړې کولو دمخه نورو بدیلونو ته هم پام کوو. دا داسې نه ده چې زه ستاسو کار یا هغه هڅې ته ارزښت نه ورکوم چې تاسو په دې وړاندیز کې کړی. زه وینم چې ستاسو څیړنه پراخه ده او ټولې لویې ساحې پوښي. په هرصورت ، زه فکر کوم چې دا به ګټور وي چې د سازمان ستراتیژۍ کې وروستي بدلون په پام کې ونیسئ او دا وړاندیز بیا ارزونه وکړئ. [نه] زما هدف دا نه دی چې څوک د هغو غلطیو لپاره ملامت کړي چې زموږ د وروستي پروژې سره پیښ شوي. زما اراده د دې تجربې څخه زده کول دي ترڅو وګورو چې څنګه موږ کولی شو په فعاله توګه د داسې غلطیو د بیا پیښیدو مخه ونیسو. اراده یو له خورا قوي ځواک څخه دی چې شتون لري. تاسو څه معنی لرئ کله چې تاسو یو کار کوئ تل به پایله ټاکي. – برینا یووانوف پنځمه قاعده: د پوهیدو لپاره لومړی هڅه وکړئ، بیا د پوهیدو لپاره که تاسو غواړئ چې نور ستاسو نظر واوري، نو لومړی یې د اوریدلو او پوهیدو احساس وکړئ. هڅه مه کوئ چې خپل نظر په زور واچوئ یا د دوی اراده فرض کړئ. دوی ته فرصت ورکړئ چې شریک کړي چې دوی وضعیت څنګه ګوري، د دوی فکر کولو پروسه څه ده، یا څه شی دوی په یو مشخص ډول عمل کوي. د هغه څه تکرار کول چې تاسو یې رسول غواړئ یوازې د فشار لامل کیږي. نور ډیر احتمال لري چې تاسو ته غوږ ونیسي کله چې تاسو لومړی د دوی نظرونو ته د پوهیدو او درناوي په نیت سره غوږ ونیسئ. د مؤثر اوریدلو تمرین وکړئ: وضاحت وغواړئ او دوی ته بلنه ورکړئ چې د خلاصې پوښتنې په کولو سره خبرې وکړي. "نور راته ووایه ..." "ما سره مرسته وکړئ پوه شئ ..." "ما ته یې بیان کړه ..." "تاسو څه فکر کوئ ..." "زه غواړم پوه شم چې تاسو له کوم ځای څخه راځي ..." "ایا تاسو کولی شئ د دې په اړه لږ څه شریک کړئ چې تاسو شیان څنګه ګورئ ...؟" د کلمو هاخوا غیر لفظي اړیکو ته لاړ شئ - د غږ غږ، د لاس اشارو، او د بدن ژبه. خپل پیغام ته د رسیدو لپاره مداخله یا دفاع مه کوئ. هغه څه شریک کړئ چې تاسو یې غواړئ د خبرو کولو له لارې وړاندې کړئ کله چې دوی بشپړ شي. هڅه مه کوئ چې د ځای څراغونه وخورئ. خبرې اترې ستاسو په اړه ندي. د دوی احساسات او نظرونه ومني. د منلو معنی دا نه ده چې تاسو ورسره موافق یاست. دا په ساده ډول معنی لري چې تاسو پوهیږئ چې دوی څنګه احساس کوي. "د هغه څه څخه چې تاسو ما ته وویل، زه پوهیږم چې تاسو د ستړیا احساس کوئ." "زه ګورم چې تاسو د دې له امله واقعیا فشار راوړئ." "که زه تاسو په سمه توګه درک کړم، تاسو همدا اوس لیونی یاست ...." په هغه څه بحث وکړئ چې د اوسني خبرو اترو سره تړاو لري. په لار کې پاتې شئ. د موضوع څخه د وتلو څخه ډډه وکړئ. له یقین څخه تجسس ته حرکت وکړئ. د بل چا د کیسې د پوهیدو لپاره یوازې یوه لاره شتون لري، او هغه د لیوالتیا سره. د دې پرځای چې له ځانه وپوښتئ، "دوی څنګه دا فکر کولی شي؟!" له ځانه وپوښتئ، "زه حیران یم چې دوی کوم معلومات لري چې زه یې نه لرم؟" د دې پرځای چې پوښتنه وکړئ، "دوی څنګه دومره غیر منطقي کیدی شي؟" پوښتنه وکړئ، "دوی به څنګه نړۍ داسې وګوري چې د دوی نظر معنی لري؟" یقین موږ د دوی د کیسې څخه بندوي؛ تجسس موږ ته اجازه راکوي – ډګلاس سټون شپږم اصول: خپل آرام وساتئ که چیرې بل کس دفاعي شي یا شیان وغورځوي، نو د دوی په وړاندې غبرګون مه کوئ. هڅه وکړئ چې خبرې اترې بیرته په لاره واچوئ، په آرامه پاتې شئ، برعکس، پوښتنې وپوښتئ، او د دوی د افکارو او احساساتو د پوهیدو لپاره لیوالتیا ښودلې. حتی د خبرو اترو ګټور کولو لپاره د بیلابیلو ستراتیژیو هڅه کولو وروسته، که شیان یو شان پاتې شي یا خراب شي، له دوی څخه وغواړئ چې وقفه واخلئ او په بل وخت کې بیا تنظیم کړئ. د مثال په توګه، تاسو کولی شئ ووایاست: داسې ښکاري چې تاسو د هغه څه پروسس کولو لپاره ډیر وخت ته اړتیا لرئ چې موږ یې بحث کړی. ایا موږ کولی شو وروسته بیا سره ووینو یوځل چې تاسو د دې په اړه فکر کولو فرصت درلود؟ ایا دا به ګټور وي که تاسو د هغه څه په اړه فکر کولو لپاره یو څه وخت ترلاسه کړئ چې موږ یې بحث کړی؟ موږ کولی شو تل وروسته بیا سره ووینو. په نورو باندې د ډیر غبرګون یا د معلوماتو پروسس کولو لپاره په هغه ډول چې تاسو یې تمه درلوده په غوسه کول به یوازې مسایل خراب کړي. دوی ته ځای او وخت ورکړئ چې ستاسو اندیښنې حل کړي. لنډیز ستونزمنې خبرې اترې که څه هم اړین وي د ماتول سخت دي. د بدې پایلې ویره یا نه پوهیدل چې څه ووایی کولی شي تاسو د معنی لرونکي خبرو اترو کې دخیل کیدو مخه ونیسي کله چې تاسو ورته اړتیا لرئ. که لاس په کار نه شي، شخړې لا پسې خرابیږي. هرڅومره چې تاسو د سختو خبرو اترو څخه ډډه وکړئ یا یې پریږدئ ، نو وروسته یې حل کول خورا ګران دي. کله چې تاسو د یو شخص په شخصیت برید وکړئ یا د دوی په اړه قوي قضاوت وکړئ، دوی به بد غبرګون وښيي او دفاعي بڼه غوره کړي. د شخصي برید پر ځای، ځانګړي چلندونه یا کړنې په نښه کړئ چې تاسو اندیښنه لري. ډیر معلومات نور خلک ګوري او ډیر لږ دوی د مغشوش احساس پریږدي. ښه اړیکه روښانه، لنډه، او ټکي ته ده. خپل معلومات په داسې طریقه ولیکئ چې د پوهیدو او عمل کولو لپاره اسانه کړي. احساسات په داسې حال کې چې د بیان لپاره صحتمند وي باید ستاسو یوازینۍ وسله نه وي. د اغیزو بیان کول خورا مهم دي ځکه چې دا د دماغ فکر کولو برخه کې ښکیلوي چې د ستونزو حل کولو لپاره اړین دي او په عام حلونو موافقه کوي. په سختو خبرو اترو کې ښه اراده کافي نه ده، تاسو اړتیا لرئ چې په ښکاره توګه یې بیان کړئ. یوځل چې نور ستاسو د هدف سره سمون ولري ، نو دا اسانه ده چې سالم بحث ولرئ او د تړلو په لټه کې شئ. موږ فکر کوو چې ستونزمنې خبرې زموږ د نظرونو شریکولو، زموږ د هیلو څرګندولو، او زموږ د نا رضایتۍ څرګندولو په اړه دي. مګر د ټولو خبرو په کولو کې، موږ د ښه اړیکو یو مهم اړخ هیر کوو - د نورو نظرونو اوریدل او د دوی نظر ته درناوی. په نهایت کې، ځینې سختې خبرې کولی شي تاوتریخوالی یا تیریدونکي بدل کړي. په داسې شیبو کې د خپل آرام له لاسه ورکول کولی شي خراب وضعیت په بدتر بدل کړي. د نورو څخه د وروسته نیټې سره د نښلولو غوښتنه کولو سره تاوتریخوالی کم کړئ. دا کیسه مخکې ما په کې تعقیب کړئ یا د نورو کیسو لپاره دلته. دلته خپره شوې وه. لینکډین