En ritualiseret fidus, der sælges til startups af annonceplatforme, bureauer og marketingfolk, der profiterer på din desperation. Tror du virkelig, at du kan overgå Amazon, overcharme Coca-Cola eller udmanøvrere Nike? Medmindre du i al hemmelighed udskriver penge i din garage, nej. Feriemarkedsføring, som det prædikes, er en ulempe. Julen er ikke for at lege julemanden med jingles og 20 % rabatkoder – den er til at jage en hval. Ikke et "demografisk marked". Ikke en målpersona. Et enkelt, åndende menneske af kød og blod, hvis "ja" kunne give dig permanent adgang til Cubans Cabo cocktailklub. Næste år skal du gøre hele din marketingstrategi til en offentlig besættelse af én person. Sats det hele på en kampagne . Farlig? Dum? Selvfølgelig, og sandsynligvis. så præcis, at den er grænseoverskridende psykotisk Men kedeligt? Aldrig. Hvis det går ned, vil folk tale. Hvis det flyver, vil du eje året. Enten er bedre end at tigge internettet om klik, plus det vil give dig en god historie (eller en god undskyldning for at drikke). Ferie markedsføring stinker. Dette er et klassisk David vs. Goliath-scenarie – . Her er grunden til, at det er en tabt kamp: bortset fra at Goliath har et maskingevær, og David glemte sin slangebøsse Du er overdreven og udklasset Alle store mærker med dybe lommer hæver CPM'er. Annoncen koster mere end det dobbelte, konkurrencestigninger, og algoritmer prioriterer den, der bruger mest. Ja, åbenbart ikke dig. Hvis din kampagne på 10.000 USD kunne tale, ville den hviske: "Hjælp." Du sælger til zombier I midten af december konkurrerer din CTA med berusede slægtninge, forsendelsesforsinkelser og 87 annoncer om den perfekte gave til hundeterapeuter. Dit publikum er stegt, og deres hjerner kører på autopilot - knap nok i stand til at vælge mellem to mærker af indpakningspapir. Du konkurrerer med julemanden – ikke andre virksomheder Ved du, hvorfor Apple dræber det hver jul? Det er ikke med Siri, men med . Feriegiganterne bruger deres krigskrister til at lave mesterværker - nostalgi, tradition, familieværdier - og hvis du ikke er på niveau, kommer du ud som en dør-til-dør sælger i en Saint Nick jakkesæt. følelser , der kører på årstidens følelsesmæssige betydning ROI = Regret On Investment December udsalg bringer januar hulk. - og du vil vågne op næste måned og drukne i anger, fakturaer og spekulerer på, hvor pengene blev af. (Tip: Zucks baglomme) Uanset hvad du laver fra dit festlige skub, vil din CPA blive spist levende Hvorfor serenade én person er den smarteste leg De bedste gaver kommer ikke i masseproducerede pakker. Det skal din feriemarkedsføring heller ikke. En tilpasset kampagne er lige så meget en gave til dem, som den er til dig. Det er psykologisk krigsførelse Folk hader at blive solgt til, men de elsker at føle sig udvalgt. At fokusere på én person skaber en psykologisk binding: Hvis de reagerer, ved de, at de vinder, fordi du har gjort alt arbejdet for at bejle til dem. Hvis de ikke reagerer, spekulerer de på, om en anden vil – og om de vil misse deres skud. Det er den ultimative lakmustest for dit produkt Hvis du ikke kan overbevise én kunde, der passer perfekt, hvordan vil du så overbevise hundredvis? En kampagne por uno er den hurtigste måde at finde ud af, om din pitch, dit produkt og din strategi er skarpe nok til at skalere. Det er den bedste marketing-bootcamp En enkeltmandskampagne er kamptræning. Ingen krykker af generiske strategier, ingen Canva, ingen "men vores CTR var anstændig" undskyldninger – overlevelse her er afhængig af rå opfindsomhed, overmenneskelig smidighed og kompromisløs præcision. De hårde lektioner vil holde fast, og dit hold bliver immunt over for middelmådighed. Efter dette vil de være mere end kompetente: de vil være farlige. Succes er ikke garanteret, men klarhed er det. Det gør fiasko til succes Selvom det "fejler", gør det det ikke. Folk sætter pris på bolde. Dristigheden i dit træk bliver sin egen valuta, der genererer buzz, kontroverser og respekt I en enkeltmandskampagne er fiasko blot en anden form for succes. – alt dette kan give dig en ny kunde, partner eller investor. Hvordan man udfører en kampagne, der grænser til manisk Trin 1: Vælg din hval F.eks. den virksomhedsklient, hvis logo ville give dit salgsteam gåsehud. En drømmekunde: F.eks. den CMO, der kunne fordoble din rækkevidde, hvis de sagde ja. En nøglepartner: Ikke kun for checken, men for navnet på cap-bordet. En indflydelsesrig investor: Vær ambitiøs, men realistisk. Elon har for travlt med at drive Government Efficiency. Sigt efter fyrene to trin under ham. Trin 2: Forfølge dit bytte Bare fordi du målretter mod én person . Åh nej, denne forskning betyder endnu mere, når du bekender kærlighed, og den stopper ikke ved deres LinkedIn-profil. Kan de lide at få masseret deres ego? Har du en fetich til kryptiske gåder? Søger de efter spilsamarbejder? , betyder det ikke, at du kan springe brugerindsigtsfasen over Forfølge (etisk), snop (strategisk) og opbyg et dossier så godt, at det ville få FBI til at svede. Bare husk, at der er en fin linje mellem forskning og "hvorfor er der en sort varevogn uden for mit hus?" Trin 3: Slip kontrolleret galskab løs. Nu hvor du forstår din hvals appetit, så kog maddingen op. Gå fræk, eller lad være med at genere. Den forespørgsel skal være , og den pitch føles bedre som et skræddersyet italiensk jakkesæt. Men din bravader og performancekunst betyder intet uden en uundskyldende CTA og uimodståelig tonehøjde. så direkte, at den er grænseoverskridende konfronterende Her er nogle tankestartere: Find ud af, hvor de får deres morgenkaffe og forudbetal for en uge af deres ordrer. Medtag en personlig seddel på hver kvittering, hvor der står: " ” Sponsor deres daglige kaffe: Brændstof til din næste store beslutning - at arbejde sammen med os. Send dem en dør (ja, en rigtig dør) med en nøgle påsat og en note: " ” Send en bogstavelig dør: Dette er nøglen til at låse noget ekstraordinært op. Lad os tale. Ring til en prestigefyldt publikation, de abonnerer på, og giv dig et betalt stykke. Skriv et åbent brev adresseret til dem, fyldt med detaljer om, hvorfor de skal engagere sig med dig. Vær fræk: " ." Køb et redaktionelt indlæg: Hej [deres navn], At spille småt ser mærkeligt ud på dig Trin 4: Sørg for, at verden ved, at du er skør. Eksklusivitet er ikke sjovt, hvis ingen ser med. Gør din serenade til et skue. Flere tankestartere: Start et nedtællingsur på sociale medier med indlæg, der driller, “ ” Sørg for, at de bliver nævnt, deres medarbejdere er tagget, deres jævnaldrende er målrettet. Byg en offentlig nedtælling: 6 dage indtil [Målets navn] ændrer alt. : Lej gadekunstnere eller skuespillere til at "protestere" uden for deres hovedkvarter med skilte med slogans som " ”. Ekstra karma, hvis det er temaet til deres industri eller produkt. Go Guerrilla (bogstaveligt talt) [Målets navn], tag mødet! Køb annonceplads uden for deres kontor. Et billboard. Graffiti en bygning (lovligt). Vær høj, indtil du starter vandkøleren og sladrer: " ” Lej deres opmærksomhed: Kære [navn], hvis du ikke ringer til os, bliver vi nødt til at købe flere reklametavler. Og det er akavet for alle. Sidste tanker: Måske er det ikke dig - måske er det bare dumt Nogle gange er du ikke dårlig til spillet – spillet er (sandsynligvis) spild af tid. Feriemarkedsføring for startups? Det er huset, der altid vinder, med dig kun den festlige konfetti. Stop med at trænge efter opmærksomhed i et system, der gør startups til kanonføde for reklamegiganter. Det er ikke vedholdenhed . Gør noget irrationelt ambitiøst. . Du har i det mindste haft det sjovt og fejlet med stil – . – det er flokmentalitet klædt ud som travlhed Gå ud af hængslet, gå til atomkraft Ikke fordi det er garanteret succes, men fordi det ikke er et forudbestemt nederlag. på dine egne præmisser, ikke deres Det er jul. Brug årstiden til det, den er beregnet til – at gå væk fra dårlige ideer.
