«Говорити все як є» може зробити вас дурнем, ось що робити замість цього

Коли ви намагаєтесь бути прямим, чи часто ви виявляєте себе занадто сильним?

Вас називають наполегливим, грубим, нечутливим або навішують інші подібні ярлики?

Можливо, вам подобається говорити речі такими, як вони є, тому що ходити навколо куща не ваш стиль. Але чесне та безпосереднє спілкування без співчуття може призвести до того, що інші почуваються образеними, злими та роздратованими.

Коли інші відчувають неповагу в розмові, вони або закриваються, або захищаються. Коли ви надто різкі, інші можуть вас таємно ненавидіти. Замість того, щоб сприяти співпраці, такі розмови можуть зашкодити стосункам.

Існує тонка грань між прямотою та неуважністю. Переступити межу від прямоти до грубості легко, якщо не звертати увагу на свій стиль спілкування.

Наприклад:

• Прямий: ви не застосували належні практики кодування, що ускладнює читання та розуміння вашого коду.

• Неуважний: ваш код поганий. Ви жахливий кодер.

  
  

• Пряме: зараз у мене на тарілці занадто багато речей. Зараз я не зможу вам допомогти.

• Неуважний: Хіба ви не бачите, що я по шию в роботі? Перестань мене дратувати.

  
  

• Direct: Я думаю, що ваша ідея може не працювати в певних сценаріях. Чи можемо ми перевірити кілька варіантів використання, які я маю на увазі, щоб оцінити його здійсненність?

• Неуважний: Ваша ідея ніколи не спрацює. Натомість я пропоную ось що..

«Говорити все як є» може зробити вас дурнем, якщо ви зосередитеся лише на тому, щоб висловити правду, не піклуючись про біль, який це може завдати іншим. Чесність викликає захоплення лише тоді, коли вона не шкодить.

Коли ми говоримо те, що живить нас і піднімає настрій людям навколо нас, ми підживлюємо любов і співчуття. Коли ми говоримо і діємо таким чином, що викликає напругу і гнів, ми живимо насильство і страждання.

— Thích Nhất Hạnh

Мистецтво ефективного самовираження вимагає обережного спілкування, щоб ваше повідомлення не просто сприйняли, але й поважали та цінували. Ось як постояти за себе, щоб вас не сприймали як грубих чи контрольованих:

Зверніть увагу на свої слова

Прямість складна, тому що вона вражає емоційну систему людини. Говоріння речей, які збігаються з їхніми поглядами, викликає радісні почуття, тоді як передача суперечливих повідомлень викликає негативну реакцію.

Найбільша помилка, яку люди роблять прямолінійними, — це не звертати уваги на слова, які вони вживають.

• Це ніколи не спрацює.
• Ви короткозорі.
• Це дурна помилка.

Така мова неминуче відштовхне інших і миттєво налаштує їх проти вас. Ображати інших, висловлюючи особисті зауваження або намагаючись довести, що вони неправі, — це велике ні-ні. Вони викликають інтенсивні негативні почуття, що змушує їх захищатися:

1. Узагальнюючі слова, такі як «завжди» і «ніколи».
2. Виконання таких слів, як не можна, не слід, повинен, підкорятися, повинен.
3. Слова, які кидають виклик їхньому характеру, як поганий, вимогливий, непрофесійний, грубий.
4. Винесення судження за допомогою таких слів, як помилка, невдача, неприйнятне.

Будьте прямими, ви повинні бути дуже обережними зі словами, які ви обираєте.

Уникайте слів, які звучать осудливо або можуть бути неправильно витлумачені. Не надто сильний. Говоріть про проблему, не перетворюючи її на особисте. Висловлюйте свої занепокоєння нейтральним тоном без засудження.

Високоосвічені люди також схильні надавати велику цінність логіці та нехтувати важливістю емоцій. Ви, звичайно, не можете виграти дебати за допомогою емоційного аргументу, але розмова — це не дебати, а люди за своєю суттю нелогічні. Ми емоційні істоти. Усунути або спробувати усунути емоції з вашої розмови означає вилучити багато сенсу та значення

- Селеста Хедлі

Словом, будьте уважні. Ретельно подумайте про ефект сказаного вами та уникайте емоційно насичених слів, які роблять пряму розмову неефективною. Збалансуйте чесність із співчуттям. Сформулюйте свої думки, пам’ятаючи, що це не призведе до тлумачення, яке порушить мир або спричинить непорозуміння.

Збалансуйте думку із запитом

Коли ви з кимось не згодні або маєте іншу точку зору, замість того, щоб нападати, нав’язувати та поспішати зі своєю думкою, почніть з цікавості.

Ставте запитання, щоб зрозуміти їх точку зору:

• Які докази підтверджують їхні аргументи?
• Які ще існують можливості?
• Які ризики та припущення?
• Як би вони її вирішили?

Хіба ми не всі вміємо задавати запитання? Звичайно, ми думаємо, що вміємо запитувати, але не помічаємо, як часто навіть наші запитання є лише ще однією формою розповіді — риторичною чи просто перевіркою правильності того, що ми вважаємо. Ми упереджено розповідаємо замість того, щоб запитувати, тому що ми живемо в прагматичній культурі вирішення проблем, у якій цінується знання речей і розповідання іншим те, що ми знаємо.

— Едгар Х. Шайн

Поспішне висловлювання своєї думки неминуче викликатиме опір замість того, щоб привернути увагу, якої заслуговують ваші думки та ідеї. Прояв цікавості до розуміння інших створює можливість для здорового діалогу, у якому можна ділитися інформацією та сприймати її.

Наприклад:

• Замість: Ви завжди спізнюєтеся на зустрічі. Ваша поведінка також зіпсує інших у команді.

• Скажіть так: під час останніх 2 зустрічей я помітив, що ви приходили через 10-15 хвилин після початку зустрічі. Як можна приходити на зустрічі вчасно і подавати хороший приклад іншим?

  
  

• Замість: Ви повинні дозволити іншим людям висловитися в дискусіях. Не давати іншим висловлюватись – це нечемно.

• Скажіть так: почуття різних точок зору допоможе нам приймати кращі рішення. Як заохотити інших до більшої участі в обговореннях?

Будьте прямими, наводячи питаннями, а не суджень і думок . Більше шансів, що вас почують, і ви досягнете спільного консенсусу замість того, щоб закінчувати конфліктами.

Підкріпіть це доказами

Пряме спілкування часто передбачає тверді думки — ви твердо вірите в щось і не бачите, як інші можуть думати інакше.

• Давайте зробимо це так…
• Це не має сенсу.
• Я на 100% впевнений, що це спрацює.

Але коли ви ділитеся своєю точкою зору, не надаючи контексту чи опису того, як ви дійшли певного висновку, замість цінної думки, це може виглядати як зарозумілість.

Обґрунтування вашої прямої думки надійними джерелами інформації, експериментами чи іншими відповідними даними може зробити ваші твердження менш стійкими та, швидше за все, бути почутими та прийнятими.

Наприклад:

• Минулого місяця ми провели кілька експериментів. Дані показують, що [поділяють ключові дані]. На мою думку, кращим рішенням для реалізації буде…

  
  

• Я думаю, що те, що ви пропонуєте, може не спрацювати. Ось чому…

  
  

• Я дуже впевнений, що це спрацює, тому що…

Надзвичайні заяви вимагають надзвичайних доказів.

— Карл Саган

Будьте відвертими, не вдаючись у сферу зарозумілості, пояснюючи свій процес мислення, таким чином даючи можливість іншим зрозуміти ваші слова.

Змішайте впевненість зі смиренням

Щоб відстоювати свою думку, потрібна впевненість, але що, якщо, намагаючись здаватися впевненим, ви забуваєте практикувати смирення?

Упевненість у вашому тоні, словах і мові тіла може миттєво привернути увагу інших, але впевненість без смирення незабаром стає відразливою.

Важлива впевненість, наскільки ви вірите в себе. Але не менш важливим є смирення, щоб знати, у чому ви програєте. Те, що може породити зарозумілість через непохитну впевненість, уникає смирення.

Впевнене смирення означає мати віру в свої можливості, усвідомлюючи, що ми можемо не мати правильного рішення або навіть вирішувати правильну проблему. Це дає нам достатньо сумнівів, щоб переглянути наші старі знання, і достатньо впевненості, щоб прагнути до нових ідей.

— Адам Грант

Пряме спілкування без впевненого смирення — це рецепт катастрофи. Ваша впевненість, яка повинна зробити ваше спілкування легким і сприйнятливим, може мати протилежний і небажаний ефект без смирення.

Не зловживайте владою

Ви можете бути більш обізнаним, більш досвідченим або займати кращу посаду, але це недостатня причина, щоб інші слухали вас.

• Я більш досвідчений. Я знаю це краще.

  
  

• Я ваш старший. Моя думка має значення.

  
  

• Поставтеся до мого відгуку серйозно. Я ваш менеджер.

Влада може дати вам право приймати остаточне рішення, вона може змусити вас виграти суперечку, але вона не може залучити інших.

Наказувати іншим і очікувати, що вони сліпо слідуватимуть за вами, вбиває їхню мотивацію та бажання допомогти вам досягти успіху. Це може налаштувати їх проти вас і змусити спростовувати все, що ви говорите або робите.

Спілкування має силу. Але, як і з будь-якою формою влади, її потрібно ефективно використовувати, інакше вона надто часто може мати зворотний результат.

— Хеліо Фред Гарсія

Висловлюючи тезу, обмінюючись ідеями, ділячись відгуками або кажучи що-небудь прямолінійне, не втручайте свої знання, досвід і позицію в повідомлення. Неважливо, скільки ти знаєш і наскільки ти правий. Бути авторитетним, водночас прямим, миттєво перерве розмову.

Резюме

1. Прямість у розмові має свої переваги, але ви повинні звернути увагу на те, як ви спілкуєтеся, тому що легко проявити неповагу, образити та дратувати інших, будучи прямим.
2. Використання емоційно насичених слів, коли ви говорите речі такими, якими вони є, може змусити іншу людину захищатися та налаштувати її проти вас. Щоб бути прямим, не грубим, зверніть увагу на слова, які ви обираєте. Не засуджуйте та не робіть розмову особистою.
3. Ваша думка буде менш сприйнятливою, коли ви надто намагатиметеся змусити інших слухати вас, не приділяючи часу, щоб спочатку їх зрозуміти. Додавання запитань у формі питань може зробити вашу прямоту менш огидною та більш прийнятною.
4. Якщо під час прямого спілкування ви не надасте контексту чи не поділитеся деталями того, як ви дійшли певного висновку, інші можуть неправильно витлумачити вас або засумніватися у ваших намірах. Поясніть обґрунтування своїх думок, щоб уникнути неправильної оцінки.
5. Впевненість важлива, коли ви прямолінійні – вона може миттєво привернути вашу увагу. Але без смирення впевненість може перетворитися на зарозумілість і зробити продуктивну розмову малоймовірною.
6. Використання свого стажу, звання чи досвіду в повідомленні є поганою стратегією для прямого спілкування. Замість того, щоб завоювати довіру та повагу, це може зробити все, що ви говорите, ще менш цінним.

Слідкуйте за мною в LinkedIn або тут, щоб отримати більше історій.