'Olduğu Gibi Söylemek' Sizi Bir Aptal Yapabilir, Bunun Yerine Ne Yapmalısınız?

Doğrudan konuşmaya çalıştığınızda çoğu zaman çok güçlü mü görünüyorsunuz?

Size saldırgan, kaba, duyarsız deniyor veya bu tür etiketler mi yapıştırılıyor?

Konuyu olduğu gibi anlatmak hoşunuza gidebilir çünkü lafı dolandırmak sizin tarzınız değildir. Ancak şefkatten yoksun dürüst ve doğrudan bir iletişim, başkalarını incinmiş, öfkeli ve rahatsız hissettirebilir.

Başkaları bir konuşmada saygısızlık algıladığında, ya kapanırlar ya da savunmaya geçerler. Çok sert davrandığınızda, başkaları sizden gizlice nefret edebilir. Bu tür konuşmalar işbirliğini sağlamak yerine ilişkilere zarar verebilir.

Doğrudan olmak ile düşüncesiz olmak arasında ince bir çizgi vardır. İletişim tarzınıza dikkat etmezseniz, doğrudanlıktan kabalığa doğru bir çizgiyi aşmak kolaydır.

Örneğin:

• Doğrudan: İyi kodlama uygulamalarını uygulamadığınız için kodunuzun okunması ve anlaşılması zorlaşıyor.

• Düşüncesiz: Kodunuz berbat. Berbat bir kodlayıcısınız.

  
  

• Doğrudan: Şu anda yapmam gereken çok fazla şey var. Şu anda sana yardım edemeyeceğim.

• Düşüncesiz: Boğazıma kadar işe gömüldüğümü görmüyor musun? Beni rahatsız etmeyi bırak.

  
  

• Doğrudan: Fikrinizin belirli senaryolarda işe yaramayacağını düşünüyorum. Uygulanabilirliğini değerlendirmek için aklımda olan birkaç kullanım örneğinden geçirebilir miyiz?

• Düşüncesiz: Fikriniz asla işe yaramayacak. Bunun yerine, önerim şu ..

'Olduğu gibi söylemek' sadece gerçeği söylemeye odaklanıp bunun başkalarına vereceği acıyı umursamazsanız sizi bir aptal yapabilir. Dürüstlük ancak acıtmadığında takdire şayandır.

Bizi besleyen ve çevremizdeki insanları yücelten bir şey söylediğimizde, sevgi ve şefkat besliyoruz. Gerginlik ve öfkeye neden olacak şekilde konuştuğumuzda ve davrandığımızda, şiddet ve acı besliyoruz.

— Thích Nhất Hạnh

Kendinizi etkili bir şekilde ifade etme sanatı, mesajınızın yalnızca alınmasını değil aynı zamanda saygı görmesini ve değer görmesini sağlamak için dikkatli bir şekilde iletişim kurmayı gerektirir. Kaba veya kontrolcü olarak yanlış anlaşılmadan kendinizi nasıl savunacağınız aşağıda açıklanmıştır:

Sözlerinize dikkat edin

Doğrudanlık aldatıcıdır çünkü bir kişinin duygusal sistemine vurur. Görüşleriyle uyumlu şeyler söylemek mutlu hisler uyandırırken, çelişkili mesajlar iletmek olumsuz tepkileri tetikler.

İnsanların doğrudan konuşurken yaptığı en büyük hata, kullandıkları kelimelere dikkat etmemeleridir.

• Bu asla işe yaramayacak.
• Dar görüşlüsün.
• Bu aptalca bir hatadır.

Bu tür bir dil, başkalarını rahatsız eder ve anında size karşı dönmelerine neden olur. Kişisel yorumlarda bulunarak veya onları haksız çıkarmaya çalışarak başkalarını gücendirmek büyük bir hayırdır. Yoğun olumsuz duyguları tetikler ve onları savunmaya geçirir:

1. "Her zaman" ve "asla" gibi kelimeleri genelleştirmek.
2. Yapamaz, yapmamalı, mecburdur, itaat etmek zorundadır gibi kelimeleri dayatmak.
3. Kötü, talepkar, profesyonel olmayan, kaba gibi karakterlerini zorlayan kelimeler.
4. Hata, başarısızlık, kabul edilemez gibi kelimelerle yargıda bulunmak.

Doğrudan konuştuğunuzda, seçtiğiniz kelimelere çok dikkat etmelisiniz.

Yargılayıcı veya yanlış yorumlanma potansiyeli olan kelimelerden kaçının. Çok güçlü bir izlenim bırakmayın. Sorunu kişiselleştirmeden konuşun. Endişelerinizi yargılayıcı olmayan, tarafsız bir tonda ifade edin.

Yüksek eğitimli insanlar da mantığa büyük değer verme ve duygunun önemini göz ardı etme eğilimindedir. Elbette duygusal bir argümanla bir tartışmayı kazanamazsınız, ancak sohbet bir tartışma değildir ve insanlar doğası gereği mantıksızdır. Biz duygusal yaratıklarız. Sohbetinizden duyguyu çıkarmak veya çıkarmaya çalışmak, çok fazla anlam çıkarmak ve

- Celeste Headlee

Kısacası, düşünceli olun. Söylediklerinizin etkisini dikkatlice düşünün ve doğrudan konuşmayı etkisiz hale getiren duygusal olarak yüklü kelimelerden kaçının. Dürüstlüğü empatiyle dengeleyin. Düşüncelerinizi, huzuru bozan veya yanlış anlaşılmalara neden olan yorumlara yol açmamasına dikkat ederek dile getirin.

Soruşturma ile denge görüşü

Birisiyle aynı fikirde olmadığınızda veya farklı bir bakış açısına sahip olduğunuzda saldırmak, dayatmak ve fikrinizi aceleyle ortaya koymak yerine, merakla başlayın.

Bakış açılarını anlamak için sorular sorun:

• Bu iddialarını destekleyen kanıtlar nelerdir?
• Başka hangi olasılıklar var?
• Riskler ve varsayımlar nelerdir?
• Bunu nasıl çözecekler?

Hepimiz soru sormayı bilmiyor muyuz? Elbette nasıl soru soracağımızı bildiğimizi düşünüyoruz, ancak sorularımızın bile sıklıkla sadece bir anlatma biçimi olduğunu fark edemiyoruz - retorik veya sadece düşündüğümüz şeyin doğru olup olmadığını test etmek. Sormak yerine anlatmaya meyilliyiz çünkü bilmenin ve bildiklerimizi başkalarına anlatmanın değerli olduğu pragmatik, sorun çözme kültüründe yaşıyoruz.

— Edgar H. Schein

Fikrinizi aceleyle dile getirmek, düşüncelerinizin ve fikirlerinizin hak ettiği ilgiyi görmek yerine dirençle karşılaşmanıza neden olur. Başkalarını anlamak için merak göstermek, bilgilerin paylaşılabileceği ve benimsenebileceği sağlıklı bir diyalog olasılığını yaratır.

Örneğin:

• Bunun yerine: Toplantılara her zaman geç kalırsınız. Davranışlarınız takımdaki diğerlerini de şımartır.

• Şunu söyle: Son 2 toplantıda, toplantı başladıktan 10-15 dakika sonra geldiğinizi fark ettim. Toplantılara zamanında nasıl gelip başkaları için iyi bir örnek olabilirsiniz?

  
  

• Bunun yerine: Tartışmalarda diğer insanların konuşmasına izin vermelisiniz. Başkalarının konuşmasına izin vermemek kabalıktır.

• Şunu söyleyin: Farklı bakış açılarını duymak daha iyi kararlar almamıza yardımcı olacaktır. Tartışmalara başkalarının daha fazla katılımını nasıl teşvik edebilirsiniz?

Sorularla yönlendirerek doğrudan olun, Yargılar ve görüşler değil . Çatışmalara yol açmak yerine, duyulmanız ve ortak bir fikir birliğine varmanız daha olasıdır.

Bunu kanıtlarla destekleyin

Doğrudan iletişim genellikle güçlü görüşler içerir; bir şeye kesin olarak inanırsınız ve başkalarının başka türlü nasıl düşünebileceğini göremezsiniz.

• Şöyle yapalım…
• Mantıklı değil.
• Bunun işe yarayacağından %100 eminim.

Ancak değerli bir görüş belirtmek yerine, bağlamı belirtmeden veya belirli bir sonuca nasıl ulaştığınızı açıklamadan bakış açınızı paylaştığınızda, bu kibirlilik olarak algılanabilir.

Doğrudan fikrinizi, güvenilir bilgi kaynakları, deneyler veya diğer ilgili verilerle destekleyerek kanıtlamanız, iddialarınızın daha az dirençli olmasını ve duyulma ve kabul edilme olasılığını artırabilir.

Örneğin:

• Geçtiğimiz ay birkaç deney gerçekleştirdik. Veriler şunu gösteriyor ki [anahtar veri noktalarını paylaşın]. Bence, uygulanacak daha iyi bir çözüm şu olacak...

  
  

• Önerdiğiniz şeyin işe yaramayacağını düşünüyorum. İşte nedeni...

  
  

• Bunun işe yarayacağından son derece eminim çünkü…

Olağanüstü iddialar, olağanüstü kanıtlar gerektirir.

— Carl Sagan

Düşünce sürecinizi açıklayarak kibirliliğe kaçmadan açık sözlü olun, böylece başkalarının sözlerinizin anlamını kavramasına fırsat verin.

Özgüveni alçakgönüllülükle birleştirin

Fikrinizi ortaya koymak için özgüvene ihtiyacınız var, ancak kendinize güveniyormuş gibi görünmeye çalışırken alçakgönüllülüğünüzü uygulamayı unutursanız ne olur?

Tonunuzda, sözlerinizde ve beden dilinizde kendinize güven duygusunu yansıtmanız, başkalarının dikkatini anında çekmenizi sağlayabilir; ancak tevazu olmadan kendinize güvenmek kısa sürede itici bir hal alabilir.

Özgüven, kendinize ne kadar inandığınız önemlidir. Ancak, nerede eksik kaldığınızı bilmek için alçakgönüllülük de aynı derecede önemlidir. Sarsılmaz özgüvenle kibir üretebilecek şeylerden alçakgönüllülük ile kaçınılır.

Kendine güvenen alçakgönüllülük, doğru çözüme sahip olmayabileceğimizi veya doğru sorunu ele almayabileceğimizi takdir ederken kendi yeteneğimize inanmak demektir. Bu bize eski bilgimizi yeniden incelemek için yeterli şüphe ve yeni bakış açıları edinmek için yeterli güven verir.

— Adam Grant

Özgüvenli alçakgönüllülük olmadan doğrudan iletişim, felaketin reçetesidir. İletişiminizi kolay ve alıcı hale getirmesi gereken özgüveniniz, alçakgönüllülük olmadan zıt ve istenmeyen bir etkiye sahip olabilir.

Gücü kötüye kullanmayın

Siz daha bilgili, daha deneyimli veya daha iyi bir iş unvanına sahip olabilirsiniz, ancak bu başkalarının sizi dinlemesi için yeterli bir sebep değildir.

• Ben daha deneyimliyim. Bunu daha iyi biliyorum.

  
  

• Ben senden büyüğüm. Benim fikrim önemli olmalı.

  
  

• Geri bildirimlerimi ciddiye alın. Ben sizin yöneticinizim.

Otorite size son kararı verme gücünü verebilir, bir tartışmayı kazanmanızı sağlayabilir ama başkalarının desteğini sağlayamaz.

Başkalarına emir vermek ve körü körüne sizi takip etmelerini beklemek, onların motivasyonunu ve sizin başarılı olmanıza yardımcı olma isteğini öldürür. Onları size karşı çevirebilir ve söylediğiniz veya yaptığınız her şeyi çürütmelerine neden olabilir.

İletişimin gücü vardır. Ancak her türlü güçte olduğu gibi, etkili bir şekilde kullanılması gerekir, aksi takdirde çoğu zaman ters tepebilir.

— Helio Fred Garcia

Bir noktayı vurgularken, fikir alışverişinde bulunurken, geri bildirim paylaşırken veya doğrudanlığın söz konusu olduğu herhangi bir şey söylerken, bilginizi, deneyiminizi ve pozisyonunuzu mesaja karıştırmayın. Ne kadar çok şey bildiğiniz veya ne kadar haklı olduğunuz önemli değil. Doğrudan olurken otoriter olmak sohbeti anında öldürecektir.

Özet

1. Konuşmada doğrudan olmanın avantajları vardır, ancak doğrudan iletişim kurarken başkalarına saygısızlık yapmak, onları gücendirmek ve rahatsız etmek kolay olduğu için nasıl iletişim kurduğunuza dikkat etmelisiniz.
2. Bir şeyleri olduğu gibi söylerken duygusal olarak yüklü kelimeler kullanmak diğer kişiyi savunmaya geçirebilir ve size karşı çevirebilir. Kaba olmadan doğrudan konuşmak için seçtiğiniz kelimelere dikkat edin. Yargılayıcı olmayın ve konuşmayı kişisel hale getirmeyin.
3. Başkalarını sizi dinlemeye zorlamak için çok çabaladığınızda ve onları anlamak için zaman ayırmadığınızda, fikriniz daha az kabul edilebilir olacaktır. Sorular biçiminde sorgulama eklemek, doğrudanlığınızı daha az itici ve daha kabul edilebilir hale getirebilir.
4. Doğrudan iletişimde, bağlamı sağlamamak veya belirli bir sonuca nasıl ulaştığınıza dair ayrıntıları paylaşmamak, başkalarının sizi yanlış yorumlamasına veya niyetlerinizden şüphe etmesine neden olabilir. Yanlış yargılanmaktan kaçınmak için düşüncenizin ardındaki mantığı açıklayın.
5. Doğrudan olduğunuzda özgüven önemlidir; anında dikkat çekebilirsiniz. Ancak tevazu olmadan özgüven kibre dönüşebilir ve üretken bir sohbetin gerçekleşmesi pek olası değildir.
6. Mesajınıza kıdeminizi, ünvanınızı veya deneyiminizi karıştırmak doğrudan iletişim için kötü bir stratejidir. Güven ve saygı kazanmak yerine, söylediğiniz her şeyi daha da değersiz hale getirebilir.

Daha fazla hikaye için beni LinkedIn'den veya buradan takip edin.