'לומר את זה כמו שזה' יכול לעשות אותך טמבל, הנה מה לעשות במקום

כשאתה מנסה להיות ישיר, אתה לעתים קרובות נראה חזק מדי?

האם קוראים לך דוחף, גס רוח, חסר רגישות או תוויות אחרות כאלה?

אולי תרצה לומר דברים כפי שהם, כי מכות זה לא הסגנון שלך. אבל תקשורת כנה וישירה חסרת חמלה יכולה לגרום לאחרים להרגיש פגועים, כועסים ומוטרדים.

כאשר אחרים תופסים חוסר כבוד בשיחה, הם נסגרים או מתגוננים. כאשר אתה נתקל בצורה קשה מדי, אחרים יכולים לשנוא אותך בסתר. במקום לאפשר שיתוף פעולה, שיחות כאלה עלולות לפגוע במערכות יחסים.

יש גבול דק בין להיות ישיר לבין להיות לא מתחשב. מעבר הגבול מישירות לגסות הוא קל אם אתה לא שם לב לסגנון התקשורת שלך.

לְדוּגמָה:

• ישיר: לא יישמת שיטות קידוד טובות מה שמקשה על הקריאה וההבנה של הקוד שלך.

• לא מתחשב: הקוד שלך מבאס. אתה קודן נורא.

  
  

• ישיר: יש לי יותר מדי דברים על הצלחת שלי עכשיו. אני לא אוכל לעזור לך כרגע.

• חסר התחשבות: אתה לא רואה שאני צוואר עמוק בעבודה? תפסיק להציק לי.

  
  

• ישיר: אני חושב שהרעיון שלך לא יעבוד בתרחישים מסוימים. האם נוכל להריץ את זה בכמה מקרי שימוש שיש לי בראש כדי להעריך את היתכנותו?

• לא מתחשב: הרעיון שלך לעולם לא יעבוד. במקום זאת, הנה מה שאני מציע..

'לומר את זה כמו שזה' יכול לעשות אותך טמבל אם אתה מתמקד רק באמירת האמת מבלי לדאוג לכאב שהיא עלולה לגרום לאחרים. כנות ראויה להערצה רק כשהיא לא כואבת.

כשאנחנו אומרים משהו שמזין אותנו ומרומם את האנשים סביבנו, אנחנו מאכילים אהבה וחמלה. כאשר אנו מדברים ופועלים באופן שגורם למתח וכעס, אנו מזינים אלימות וסבל.

- Thích Nhất Hạnh

אומנות הביטוי שלך ביעילות מחייבת לתקשר בזהירות כדי שהמסר שלך לא רק יתקבל אלא גם יקבל כבוד והערכה. הנה איך לעמוד על שלך מבלי להתפרש לא נכון כגסות או שליטה:

שימו לב לדבריכם

הישירות היא מסובכת כי היא פוגעת במערכת הרגשית של האדם. אמירת דברים שעולים בקנה אחד עם השקפותיהם מעוררת רגשות שמחים בעוד שהעברת מסרים סותרים מעוררת תגובות שליליות.

הטעות הגדולה ביותר שאנשים עושים כשהם ישירים היא לא לשים לב למילים שהם משתמשים בהם.

• זה לעולם לא יעבוד.
• אתה קצר רואי.
• זו טעות מטופשת.

שפה כזו חייבת לדחות אחרים ולהפנות אותם מיידית נגדך. פגיעה באחרים על ידי העברת הערות אישיות או ניסיון להוכיח שהן טועים זה ביג לא-נו. הם מעוררים רגשות שליליים עזים שמעמידים אותם במגננה:

1. הכללת מילים כמו "תמיד" ו"אף פעם".
2. אכיפה של מילים כמו לא יכול, לא צריך, חייב, לציית, חייב.
3. מילים שמאתגרות את האופי שלהן כמו רעות, תובעניות, לא מקצועיות, גסות.
4. מתן שיפוט במילים כמו טעות, כישלון, לא מקובל.

כשאתה ישיר, אתה צריך להיות זהיר במיוחד עם המילים שאתה בוחר.

הימנע ממילים שנשמעות שיפוטיות או שיש להן פוטנציאל להתפרש לא נכון. אל תתקל חזק מדי. דברו על הבעיה מבלי להפוך אותה לאישית. הביעו את החששות שלכם בנימה ניטרלית לא שיפוטי.

אנשים בעלי השכלה גבוהה גם נוטים לייחס ערך רב להיגיון ולהפחית מחשיבות הרגש. אתה לא יכול לנצח בוויכוח עם טיעון רגשי, כמובן, אבל שיחה היא לא ויכוח ובני אדם הם חסרי הגיון מטבעם. אנחנו יצורים רגשיים. להסיר, או לנסות להסיר, רגש מהשיחה שלך הוא לחלץ הרבה מאוד משמעות ויבוא

- סלסט הדלי

בקיצור, תתחשב. חשבו היטב על ההשפעה של מה שאתם אומרים והימנעו ממילים טעונות רגשית מה שהופך את השיחה הישירה ללא יעילה. איזון בין כנות לאמפתיה. נסח את מחשבותיך תוך תשומת לב לכך שזה לא מוביל לפרשנות שמשבשת את השלווה או גורמת לאי הבנות.

איזון חוות דעת עם חקירה

כשאתה לא מסכים עם מישהו או שיש לך נקודת מבט אחרת, במקום לתקוף, לכפות ולמהר עם הדעה שלך, התחל בסקרנות.

שאל שאלות כדי להבין את נקודת המבט שלהם:

• אילו ראיות תומכות בטענתם?
• אילו עוד אפשרויות קיימות?
• מהם הסיכונים וההנחות?
• איך הם יפתרו את זה?

האם לא כולנו יודעים לשאול שאלות? כמובן שאנחנו חושבים שאנחנו יודעים לשאול, אבל אנחנו לא שמים לב באיזו תדירות אפילו השאלות שלנו הן רק עוד צורה של אמירה - רטורית או סתם בדיקה אם מה שאנחנו חושבים נכון. אנחנו מוטים לספר במקום לשאול כי אנחנו חיים בתרבות פרגמטית, פותרת בעיות, שבה לדעת דברים ולספר לאחרים מה שאנחנו יודעים מוערך.

- אדגר ה. שיין

למהר עם הדעה שלך חייב למשוך התנגדות במקום לקבל את תשומת הלב שמגיעות למחשבות ולרעיונות שלך. גילוי סקרנות להבין אחרים יוצרת אפשרות לדיאלוג בריא שבו ניתן לשתף מידע ולאמץ אותו.

לְדוּגמָה:

• במקום: תמיד מגיעים מאוחר לפגישות. ההתנהגות שלך תקלקל גם אחרים בצוות.

• אמור את זה: ב-2 הפגישות האחרונות שמתי לב שהגעת 10-15 דקות לאחר תחילת הפגישה. איך אתה יכול להגיע לפגישות בזמן ולהוות דוגמה טובה לאחרים?

  
  

• במקום: אתה צריך לתת לאנשים אחרים לדבר בדיונים. לא לתת לאחרים לדבר זה גס רוח.

• אמור את זה: שמיעת נקודות מבט מגוונות תעזור לנו לקבל החלטות טובות יותר. איך אתה יכול לעודד יותר השתתפות מאחרים בדיונים?

היה ישיר על ידי הובלת שאלות, לא שיפוטים ודעות . יש סיכוי גבוה יותר שישמעו אותך וסביר יותר להגיע להסכמה משותפת במקום לסיים עם קונפליקטים.

גבה את זה בראיות

תקשורת ישירה כרוכה לרוב בדעות חזקות - אתה מאמין בתוקף במשהו ולא רואה איך אחרים יכולים לחשוב אחרת.

• בואו נעשה את זה ככה…
• זה לא הגיוני.
• אני בטוח ב-100% שזה יעבוד.

אבל כשאתה חולק את נקודת המבט שלך מבלי לספק את ההקשר או לתאר כיצד הגעת למסקנה מסוימת, במקום דעה בעלת ערך, זה עלול להיראות כיהירות.

ביסוס הדעה הישירה שלך על ידי גיבוי שלה במקורות מידע אמינים, ניסויים או נתונים רלוונטיים אחרים יכולים להפוך את הטענות שלך לפחות עמידות ויותר סיכוי להישמע ולהתקבל.

לְדוּגמָה:

• ערכנו מספר ניסויים בחודש שעבר. הנתונים מראים כי [שיתוף נקודות מפתח בנתונים]. לדעתי, פתרון טוב יותר ליישום יהיה...

  
  

• אני חושב שמה שאתה מציע אולי לא יעבוד. הנה הסיבה…

  
  

• אני בטוח מאוד שזה יעבוד כי...

תביעות חריגות דורשות ראיות יוצאות דופן.

- קארל סייגן

היה גלוי לב מבלי להיכנס לתחום היוהרה על ידי הסבר תהליך החשיבה שלך, ובכך תן הזדמנות לאחרים להבין את דבריך.

מערבבים ביטחון עצמי עם ענווה

נדרש ביטחון עצמי כדי להביע את דעתך, אבל מה אם בניסיון להיראות בטוח, אתה שוכח לתרגל ענווה?

הקרנת ביטחון בטון, במילים ובשפת הגוף שלך יכולה למשוך אותך מיד לתשומת לבך של אחרים, אבל ביטחון ללא ענווה הופך במהרה דוחה.

ביטחון עצמי, כמה אתה מאמין בעצמך זה חשוב. אבל, ענווה לדעת היכן אתה נופל חשובה לא פחות. מה שיכול להוליד יהירות באמצעות ביטחון בלתי מעורער נמנע על ידי ענווה.

ענווה בטוחה היא אמונה ביכולת שלנו תוך הערכה שאולי אין לנו את הפתרון הנכון או אפילו מטפלים בבעיה הנכונה. זה נותן לנו מספיק ספקות כדי לבחון מחדש את הידע הישן שלנו ומספיק ביטחון עצמי כדי לחפש תובנות חדשות.

- אדם גרנט

תקשורת ישירה ללא ענווה בטוחה היא מתכון לאסון. לביטחון העצמי שלך שאמור להפוך את התקשורת שלך לקלה וקלילה יכולה להיות השפעה הפוכה ובלתי רצויה ללא ענווה.

אל תנצל לרעה כוח

אולי אתה בקיא יותר, מנוסה יותר או בעל תואר עבודה טוב יותר, אבל זו לא סיבה מספקת עבור אחרים להקשיב לך.

• אני יותר מנוסה. אני מכיר את זה יותר טוב.

  
  

• אני הבכיר שלך. דעתי צריכה להיות חשובה.

  
  

• קח את המשוב שלי ברצינות. אני המנהל שלך.

הסמכות יכולה לתת לך את הכוח לקבל את ההחלטה הסופית, זה יכול לגרום לך לנצח בוויכוח, אבל זה לא יכול לגרום לך אחרים לקנות.

להזמין אחרים ולצפות מהם ללכת אחריך באופן עיוור הורגים את המוטיבציה והרצון שלהם לעזור לך להצליח. זה יכול להפנות אותם נגדך ולגרום להם להפריך כל מה שאתה אומר או עושה.

לתקשורת יש כוח. אבל כמו בכל צורה של כוח, צריך לרתום אותו ביעילות, אחרת זה יכול לעתים קרובות מדי לפגוע.

- הליו פרד גרסיה

כשאתה מציין נקודה, מחליף רעיונות, שיתוף משוב או אומר כל דבר שבו ישיריות מעורבת, אל תערבבו את הידע, הניסיון והעמדה שלכם במסר. זה לא משנה כמה אתה יודע או כמה אתה צודק. להיות סמכותי תוך כדי ישיר יהרוג את השיחה באופן מיידי.

תַקצִיר

1. לישירות בשיחה יש יתרונות, אבל אתה צריך לשים לב לאופן שבו אתה מתקשר כי קל לזלזל, להעליב ולעצבן אחרים תוך כדי ישיר.
2. שימוש במילים טעונות רגשית כשאומרים דברים כפי שהם יכולים לגרום לאדם השני להתגונן ולהפנות אותם נגדך. כדי להיות ישיר מבלי להיות גס רוח, שימו לב למילים שאתם בוחרים. היו לא שיפוטיים ואל תהפכו את השיחה לאישית.
3. הדעה שלך תהיה פחות קליטה כשאתה מנסה יותר מדי לגרום לאחרים להקשיב לך מבלי להקדיש זמן להבין אותם קודם. הוספת חקירה בצורת שאלות יכולה להפוך את הישירות שלך לפחות דוחה ויותר מקובלת.
4. בתקשורת ישירה, אי מתן ההקשר או שיתוף פרטים על האופן שבו הגעת למסקנה מסוימת עלול לגרום לאחרים לפרש אותך לא נכון או לפקפק בכוונותיך. הסבירו את הרציונל מאחורי החשיבה שלכם כדי להימנע מהערכה שגויה.
5. ביטחון עצמי חשוב כשאתה ישיר - זה יכול למשוך אותך מיד. אבל ללא ענווה, ביטחון עצמי יכול להפוך ליהירות ולהפוך שיחה פרודוקטיבית לבלתי סבירה ביותר.
6. שימוש בוותק, בתואר או בניסיון שלך מעורב במסר הוא אסטרטגיה גרועה לתקשורת ישירה. במקום לזכות באמון ובכבוד, זה יכול להפוך את כל מה שאתה אומר לעוד פחות מוערך.

עקבו אחרי בלינקדאין או כאן לסיפורים נוספים.