Làm thế nào để phục hồi sau cơn bộc phát cảm xúc tại nơi làm việc

Nơi làm việc có rất nhiều khoảnh khắc khiến bạn dễ mất bình tĩnh. Những cảm xúc không thể kiểm soát, đột ngột và mãnh liệt khiến bạn choáng ngợp, có thể dẫn đến sự bộc phát cảm xúc một cách đột ngột và bất ngờ. Những cảm xúc tiêu cực như giận dữ, sợ hãi hay thất vọng xuất hiện khi kỳ vọng của bạn không được đáp ứng hoặc khi mọi người nói hoặc làm những điều xung đột với các giá trị và nguyện vọng cá nhân của bạn. Việc phớt lờ xung đột hoặc bất cứ điều gì khiến bạn bận tâm quá lâu sẽ tạo ra sự xáo trộn nội tâm - nó khiến bạn phản ứng với người khác hoặc những sự vật trong môi trường của bạn. Bạn hành động mà không cần suy nghĩ. Bạn trở thành một về suy nghĩ và hoàn cảnh của bạn. nạn nhân Việc không kiểm soát được cảm xúc của mình có thể khiến bạn nói hoặc làm những điều mà sau này bạn phải hối hận. Bạn có thể hét vào mặt đồng nghiệp. Nói những điều bất lịch sự với một thành viên cấp dưới trong nhóm của bạn. Hãy bật khóc khi người khác không đồng ý với bạn. Những cảm xúc bộc phát này có thể không chỉ dẫn đến đau khổ cùng cực; chúng cũng đang gây tổn hại đến các mối quan hệ của bạn tại nơi làm việc. Những người khác không thể nhìn thấy xung đột nội tâm đang sôi sục bên trong - họ không thể hiểu tại sao bạn lại bình tĩnh lúc này và lại kích động vào lúc khác. Chắc chắn họ sẽ thấy phản ứng của bạn không phù hợp và không cần thiết. Cái gì đã qua là đã qua. Bạn không thể quay ngược thời gian và khắc phục phản ứng thái quá của mình, nhưng bạn chắc chắn có thể xây dựng sự linh hoạt về mặt cảm xúc - tiến lên với sự tò mò, can đảm và lòng trắc ẩn. Sự linh hoạt về mặt cảm xúc không chỉ có nghĩa là kiểm soát cảm xúc của bạn và không trút giận lên người khác mà còn là những gì bạn làm khi phản ứng theo những cách ngoài ý muốn. Dưới đây là 5 cách thực hành để ngăn chặn những cảm xúc mạnh mẽ lấn át bạn, kiểm soát tình hình và kiểm soát thiệt hại nếu bạn hành động theo cách không lành mạnh: Thay vì né tránh cảm xúc, hãy nghiêng về phía chấp nhận cảm xúc Hàng trăm suy nghĩ sẽ chạy qua tâm trí bạn sau khi hành động theo những cách không mong muốn: Mọi người sẽ nghĩ tôi điên. Sẽ không có ai nói chuyện với tôi. Tôi sẽ không có thêm cơ hội nữa. Tất cả những suy nghĩ này có thể tiêu tốn rất nhiều thời gian và năng lượng của bạn đến mức bạn không thể kết nối với cảm xúc của mình. Bạn có thể tránh những cảm xúc tiêu cực với hy vọng chúng sẽ biến mất. Nhưng sự trốn tránh giống như một nhà tù. Nó ngăn cản bạn trải nghiệm những bài học quan trọng trong cuộc sống. Bạn không xây dựng được những kỹ năng cần thiết để đối phó với sự khó chịu. Mỗi chu kỳ cảm xúc tiêu cực lặp đi lặp lại dẫn đến sự né tránh sẽ khiến nó trở nên mạnh mẽ và làm suy yếu khả năng giải quyết các tình huống khó khăn của bạn. Noam Shpancer, giáo sư tâm lý học tại Đại học Otterbein và là nhà tâm lý học lâm sàng chuyên điều trị rối loạn lo âu cho biết - “Những nỗ lực trốn tránh những cảm xúc tiêu cực thường vô ích. Việc tự nhủ rằng một cảm xúc nào đó là không thể chịu đựng được hoặc nguy hiểm sẽ khiến bạn luôn cảnh giác về chính điều mà bạn đang cố tránh né. Bạn trở nên cảnh giác cao độ về bất kỳ khả năng nào cảm giác này phát sinh. Nỗi sợ hãi về trải nghiệm tiêu cực sắp xảy ra tự nó đã trở thành một trải nghiệm tiêu cực.” Điều này cũng áp dụng cho cách bạn xử lý cảm xúc sau khi mất bình tĩnh trong công việc. Thay vì đối mặt với cảm xúc của mình, bạn có thể tin rằng cách tốt nhất để đối phó với chúng là loại bỏ chúng ra khỏi tâm trí. Nhưng việc phớt lờ hoặc né tránh khiến những cảm xúc này khó vượt qua hơn nhiều trong khi thừa nhận chúng có thể dẫn đến sự phát triển cá nhân thực sự. Thay vì kìm nén hoặc đẩy chúng ra xa, điều gì sẽ xảy ra nếu bạn học cách chấp nhận cảm xúc của mình? Việc chấp nhận không làm cho chúng trở thành sự thật. Nó chỉ cho phép cảm xúc của bạn được như hiện tại mà không phán xét hoặc cố gắng thay đổi chúng. Nhìn nhận bản chất cảm xúc mà không cố gắng loại bỏ nó sẽ chuyển bạn từ trạng thái né tránh cảm xúc sang chấp nhận cảm xúc. Noam Shpancer gọi việc chấp nhận cảm xúc là một chiến lược tốt hơn nhiều so với việc né tránh vì việc chấp nhận, thừa nhận và tiếp thu chúng khiến bạn tiêu tốn ít năng lượng hơn trong việc đẩy cảm xúc ra xa và thay vào đó, hãy theo đuổi những hành vi phù hợp với mục tiêu và giá trị của bạn. Ông nói “Cảm xúc, khi được xem như một phần của nhiều nguồn thông tin sẵn có, hơi giống với bản tin thời tiết. Chúng rất quan trọng để biết, cân nhắc và hiểu, nhưng chúng không nhất thiết phải là yếu tố quan trọng nhất trong kế hoạch cuộc đời bạn. Khi thời tiết xấu (không theo ý muốn của bạn) không có nghĩa là bạn phải phủ nhận nó, tập trung toàn bộ sự chú ý vào nó hoặc hủy bỏ kế hoạch vì nó. Điều bạn cần làm là chấp nhận thời tiết và điều chỉnh kế hoạch của mình cho phù hợp.” Vì vậy, bước đầu tiên để đối phó với cảm xúc bộc phát tại nơi làm việc là tiếp xúc với những cảm xúc thực sự của bạn - nhận thức đầy đủ về chúng khi chúng xuất hiện. Chánh niệm hướng dẫn chúng ta trở nên linh hoạt hơn về mặt cảm xúc bằng cách cho phép chúng ta quan sát người suy nghĩ đang có suy nghĩ. Đơn giản chỉ cần chú ý sẽ đưa bản thân ra khỏi bóng tối. Nó tạo ra không gian giữa suy nghĩ và hành động mà chúng ta cần để đảm bảo rằng chúng ta hành động có chủ ý, thay vì chỉ đơn giản là theo thói quen. Nhưng chánh niệm không chỉ là việc biết “Tôi đang nghe cái gì đó”, hay ý thức được “Tôi đang thấy cái gì đó”, hay thậm chí là nhận biết “Tôi đang có một cảm giác”. Đó là việc thực hiện tất cả những điều này với sự cân bằng và bình tĩnh, cởi mở và tò mò, không phán xét. Nó cũng cho phép chúng tôi tạo ra các danh mục mới, linh hoạt. Kết quả là, trạng thái tinh thần chánh niệm cho phép chúng ta nhìn thế giới qua nhiều khía cạnh và tiến về phía trước với mức độ chấp nhận bản thân, lòng bao dung và lòng nhân ái cao hơn. — Susan David Chánh niệm không chỉ giúp bạn quản lý cảm xúc tốt hơn sau khi mất bình tĩnh; nó sẽ giúp bạn tránh được những cơn bộc phát cảm xúc như vậy trong tương lai—học cách sống hiện tại mà không phán xét và quan sát cảm xúc của mình mà không bị choáng ngợp có thể tạo ra không gian để bạn hiểu và chấp nhận cảm xúc tốt hơn, giúp bạn quản lý chúng một cách hiệu quả dễ dàng hơn. Đặt tên cho cảm xúc để chế ngự cảm xúc Sau khi bộc phát cảm xúc, bạn chắc chắn sẽ có những cảm xúc rất mạnh mẽ. Nó không đủ để thừa nhận họ. Bạn cũng cần phải diễn đạt cảm xúc của mình bằng lời nói. Nói cách khác, hãy nói to với chính mình rằng bạn đang trải qua cảm xúc tiêu cực nào khi bạn đang trải qua nó. Ví dụ: Tôi đang cảm thấy xấu hổ. Tôi đang cảm thấy xấu hổ. Tôi đang cảm thấy tức giận với chính mình. Chỉ cần đặt tên cho nó sẽ giúp bạn bình tĩnh lại. Kỹ thuật này được nhà tâm lý học Dan Siegel giới thiệu sẽ tạo ra một chút khoảng cách giữa bạn và cảm xúc đó. Đặt tên cho cảm xúc của bạn có xu hướng làm giảm bớt gánh nặng mà chúng tạo ra. Có một lợi ích khác của việc đặt tên cảm xúc theo cách này. Matthew Lieberman là Giáo sư Tâm lý học tại Đại học California Los Angeles (UCLA). Nghiên cứu của ông đã chỉ ra rằng việc dán nhãn cho những cảm xúc tiêu cực, còn được gọi là có thể giúp mọi người lấy lại quyền kiểm soát. Nghiên cứu quét não fMRI của ông cho thấy việc dán nhãn cảm xúc làm giảm hoạt động ở các trung tâm cảm xúc của não, bao gồm cả hạch hạnh nhân. “gắn nhãn ảnh hưởng” Và một khi hạch hạnh nhân của bạn bình tĩnh lại—phần não của bạn tham gia vào chế độ —nó cho bạn cơ hội lùi lại một bước và đưa ra phản ứng chín chắn hơn. “chiến đấu-bỏ chạy-đóng băng” Trong não, việc gọi tên một cảm xúc có thể giúp nó bình tĩnh lại. Đây là lúc việc tìm từ ngữ để gắn nhãn cho một trải nghiệm nội tâm trở nên thực sự hữu ích. Chúng ta có thể gọi đây là “Đặt tên để chế ngự nó”. Và đôi khi những trạng thái đường thấp này có thể không chỉ gây khó chịu và khó hiểu—chúng thậm chí còn có thể khiến cuộc sống trở nên đáng sợ. Nếu điều đó đang diễn ra, hãy nói về nó. Biển nội tâm và các mối quan hệ giữa các cá nhân của bạn đều sẽ được hưởng lợi từ việc đặt tên cho những gì đang diễn ra và mang lại sự hòa nhập nhiều hơn vào cuộc sống của bạn. — Daniel J. Siegel Thay vì để bộ não vô thức của bạn phóng đại những tác động tiêu cực của một thất bại cảm xúc tạm thời khiến bạn cảm thấy bất lực và bất lực, việc nhận biết và đặt tên cho cảm xúc đó có thể mang lại cho bạn cảm giác kiểm soát, giúp bạn lựa chọn phản ứng phù hợp hơn. Đừng giải quyết bằng lý luận hời hợt, hãy đào sâu hơn Kết nối với những cảm xúc và đặt tên cho chúng mang lại cho bạn tinh thần minh mẫn cần thiết để suy nghĩ rõ ràng. Khi suy nghĩ của bạn không bị cảm xúc che mờ, bạn có thể đối mặt với sự thật về những gì đã thực sự xảy ra - điều gì đã khiến bạn cư xử theo cách này. Bằng cách hiểu nguyên nhân khiến bạn mất bình tĩnh, bạn có thể kiểm soát thiệt hại tốt hơn và cũng có thể ngăn điều đó xảy ra lần nữa. Tự suy ngẫm sâu sắc có thể giúp bạn khám phá lý do thực sự đằng sau sự bộc phát của bạn, trái ngược với những gì ban đầu dường như đã gây ra nó: Bạn đã ở trong tình huống nào khi bộc phát cảm xúc? Thế còn tình huống mà bạn không thích thì sao - đó có phải là điều ai đó đã nói hoặc làm, đó có phải là cách bạn được đối xử, bạn có bị từ chối điều gì đó quan trọng đối với mình không, niềm tin và giá trị của bạn có bị thách thức theo cách nào đó không? Đây có phải là lần đầu tiên bạn cảm thấy như vậy hay nó đã từng xảy ra trước đây? Bạn đã nói gì với chính mình vào lúc đó? Điều gì khiến bạn cuối cùng mất bình tĩnh—hãy tìm hiểu sâu hơn về lý do thực sự chứ không phải điều ban đầu có vẻ là vấn đề. Ví dụ: Bạn có thể cáu kỉnh với đồng nghiệp sau khi người quản lý của bạn nói với bạn rằng bạn đã không được thăng chức. Bạn có thể la mắng một thực tập sinh sau cuộc xung đột gần đây với đồng nghiệp, người đã đổ lỗi cho bạn vì đã trì hoãn dự án. Trong những tình huống này, những gì bạn đang trải qua là sự thất vọng không thể giải quyết được, dẫn đến sự dịch chuyển tâm lý, một thuật ngữ do Sigmund Freud đặt ra, là một cơ chế phòng thủ vô thức trong đó tâm trí bạn thay thế một mục tiêu mới hoặc một đối tượng mới cho những mục tiêu được cảm nhận ở dạng ban đầu của chúng. nguy hiểm hoặc không thể chấp nhận được. Nó hoạt động trong tâm trí một cách vô thức với sự chuyển giao cảm xúc, ý tưởng và mong muốn khi đối mặt với những xung lực hung hãn. Bằng cách phớt lờ những điều khiến bạn khó chịu trong công việc, bạn đã để cho xung đột nội tâm bùng lên bên trong. Sự căng thẳng và lo lắng đến từ những nỗi thất vọng không được giải quyết có thể khiến bạn phản ứng thái quá. Amy Arnsten, một nhà thần kinh học người Mỹ giải thích căng thẳng có thể làm suy giảm khả năng phán đoán như thế nào “Việc giải phóng lượng catecholamine cao khi căng thẳng không kiểm soát được sẽ nhanh chóng chuyển não từ trạng thái suy nghĩ sâu sắc sang trạng thái phản xạ vô thức hơn. Điều này có thể cứu mạng chúng ta khi gặp nguy hiểm, nhưng thường vô ích khi chúng ta cần sự kiểm soát từ trên xuống để hướng dẫn hành động và quyết định của mình một cách đúng đắn.” Biết cách môi trường đang giật dây và chơi với bạn là điều quan trọng để thực hiện các động tác phản ứng nhanh hơn là phản ứng. — Ronald Heifetz Bằng cách hiểu các yếu tố kích hoạt, bạn có thể ngăn chế độ lái tự động của mình khởi động các hành vi phá hoại và thay vào đó cố tình tham gia vào các hành động mang tính xây dựng. Thay vì tự mắng mỏ bản thân, hãy thể hiện sự tử tế với bản thân Một phản ứng cảm xúc mà bạn không tự hào có thể khiến bạn trở thành người tự phê bình. Bạn có thể nghĩ rằng việc khắc nghiệt và ác ý với bản thân sẽ khiến bạn trở nên đúng đắn, nhưng việc tự phê bình bản thân vào những thời điểm như vậy là điều tồi tệ nhất bạn có thể làm với chính mình. Tự phê bình bao gồm một cuộc đối thoại nội tâm gay gắt và mang tính phán xét để đáp lại những thất bại, sai lầm hoặc thiếu sót được nhận thức. Nó thường bao gồm việc tự nói chuyện tiêu cực, tự trách móc và tự lên án. Có thái độ cứng nhắc và không tha thứ đối với bản thân có thể khiến bạn cảm thấy xấu hổ, tội lỗi và không thỏa đáng. Nó có thể dẫn đến căng thẳng gia tăng, lo lắng, giảm sút ý thức về giá trị bản thân và một chu kỳ tiêu cực làm suy yếu sự tự tin và hạnh phúc. Thay vì tự phê bình bản thân sau khi bộc phát cảm xúc, hãy thử thể hiện lòng trắc ẩn với bản thân. Lòng từ bi với bản thân bao gồm việc đáp lại bản thân bằng sự tử tế, thấu hiểu và chấp nhận khi gặp khó khăn hoặc khi bạn không đạt được kỳ vọng của chính mình. Những người có lòng trắc ẩn với bản thân có cái nhìn cân bằng và thực tế hơn về những điểm không hoàn hảo của họ, điều này nuôi dưỡng cảm giác xứng đáng và chấp nhận bản thân. Họ hiểu rằng mọi người đều mắc sai lầm; đó là một phần tự nhiên của con người. Quan niệm sai lầm lớn nhất về lòng trắc ẩn với bản thân là nó có thể làm suy yếu động lực thúc đẩy bản thân làm tốt hơn; ấm áp và tử tế với bản thân sẽ khiến bạn lười biếng. Hoàn toàn ngược lại. Lòng trắc ẩn có liên quan chặt chẽ với khả năng phục hồi cảm xúc. Lòng trắc ẩn không có nghĩa là trốn tránh trách nhiệm về hành động của mình hoặc bỏ qua những lĩnh vực mà bạn cần cải thiện. Thay vào đó, lòng từ bi với bản thân bao gồm việc tiếp cận bản thân bằng lòng tốt và sự thấu hiểu, ngay cả khi bạn mắc sai lầm hoặc gặp khó khăn, từ đó nuôi dưỡng mối quan hệ lành mạnh và tích cực hơn với chính mình. cho thấy rằng việc từ bi với bản thân sẽ xây dựng khả năng phục hồi cảm xúc và sức khỏe tâm lý. Những người có lòng trắc ẩn với chính mình: Nghiên cứu Có mức độ trầm cảm và lo lắng thấp hơn. Ít có khả năng ngẫm nghĩ về những suy nghĩ và cảm xúc tiêu cực hoặc kìm nén chúng. Thể hiện sự lạc quan ngày càng tăng. Có khả năng chủ động cá nhân. Liên quan đến những cảm xúc tích cực hơn như lòng tốt, hạnh phúc và sự kết nối. Ví dụ: sau khi bộc phát cảm xúc: Thay vì: Tôi không thể tin được là mình đã làm sai. Tôi ngốc thật. Nói: Có lỗi thì không sao; ai cũng làm. Tôi có thể tử tế với bản thân và học hỏi từ kinh nghiệm này. Sự thật là thế này: đôi khi chúng ta thể hiện những phẩm chất tốt và đôi khi chúng ta thể hiện những phẩm chất xấu. Đôi khi chúng ta hành động theo những cách hữu ích, hiệu quả và đôi khi theo những cách có hại, không thích hợp. Nhưng chúng ta không được xác định bởi những phẩm chất hoặc hành vi này. Chúng ta là một động từ chứ không phải danh từ, một quá trình chứ không phải một “vật” cố định. Hành động của chúng ta thay đổi – chúng ta là những sinh vật đồng bóng – tùy theo thời gian, hoàn cảnh, tâm trạng, khung cảnh. — Kristin Neff Đừng chỉ xin lỗi; Sở hữu phản ứng của bạn Cuối cùng, bạn phải đối mặt với những người đã trải qua cảm xúc bộc phát của bạn. Bạn không thể phớt lờ họ hoặc giả vờ như không có chuyện gì xảy ra. Bạn có thể cố gắng bỏ qua phản ứng đó và tiếp tục ngày làm việc của mình với giả định rằng mọi người sẽ quên điều đó và mọi thứ sẽ tự tốt hơn. Tuy nhiên, việc không nắm rõ cách bạn cư xử sẽ khiến người khác cảm thấy khó xử. Họ có thể cảm thấy không thoải mái khi ở bên bạn và ngần ngại tiếp cận bạn hoặc tránh giao tiếp với bạn hoàn toàn. Việc không truyền đạt điều gì đã dẫn đến sự bộc phát cảm xúc lại có một vấn đề khác—khi những người khác không biết điều gì đã khiến bạn mất bình tĩnh, họ có thể thoải mái tạo ra phiên bản của riêng mình và coi đó là nguồn gốc của sự thật. Cô ấy đang ủ rũ. Cô ấy hoàn toàn không thể đoán trước được. Cô ấy thô lỗ và xấu tính. Để tránh bị gắn mác sau khi bộc phát cảm xúc, hãy làm chủ phản ứng của mình. Để làm điều này: Đừng chỉ xin lỗi, hãy nói về nguyên nhân dẫn đến phản ứng thái quá. Khi đó là điều mà bạn không thể nói một cách cởi mở, hãy chia sẻ những mô tả chung chung, chẳng hạn như vấn đề cá nhân, xung đột trong công việc, sự thiếu hiểu biết, v.v. Làm điều này sẽ giúp người khác thấy rằng bạn cũng chỉ là một con người khác với những sai sót và không hoàn hảo. Hãy trấn an họ rằng bạn sẽ cố gắng hết sức để tránh kịch tính về mặt cảm xúc và có những cuộc trò chuyện hiệu quả. Sự trấn an có tác dụng rất lớn trong việc xây dựng lại lòng tin đã tan vỡ. Nếu sự việc xảy ra do một vấn đề có thể thảo luận với họ, hãy tìm lời khuyên của họ về những gì cần phải thay đổi để ngăn điều đó xảy ra với bạn hoặc người khác một lần nữa. Đưa những người khác vào cuộc cho họ thấy rằng không ai có thể tránh khỏi những cơn bộc phát như vậy. Ví dụ: Thay vì: Tôi xin lỗi vì hôm qua tôi đã mất bình tĩnh và hét lên trước mặt cả đội. Nói: Tôi xin lỗi vì cách tôi phản ứng ngày hôm qua. Tôi đã suy nghĩ lại về hành vi của mình sau đó trong ngày và nhận ra rằng mặc dù tôi rất tức giận vì mâu thuẫn gần đây ở nơi làm việc, nhưng lẽ ra tôi không nên bộc lộ sự thất vọng của mình với bạn. Hành vi của tôi là hoàn toàn không chính đáng và tôi hứa sẽ không tham gia vào những biểu hiện vô ích như vậy. Tôi hy vọng chúng ta có thể tiến lên và có thể tiếp tục hợp tác cùng nhau. Sức mạnh nằm ở cách bạn thể hiện. Nó đòi hỏi bạn phải lựa chọn năng lượng và hành động mà bạn muốn mang đến cho một tình huống nhất định. Về cốt lõi, Strength là về khả năng tự quản lý. Vấn đề không phải là kiểm soát cảm xúc của bạn mà là tôn trọng chúng và lựa chọn những gì bạn làm tiếp theo. — Darcy Luoma Bản tóm tắt Những cảm xúc tiêu cực tại nơi làm việc đôi khi có thể mãnh liệt đến mức chúng lấy đi khả năng suy nghĩ sáng suốt của bạn. Sương mù cảm xúc có thể khiến bạn mất bình tĩnh và phản ứng với người khác theo những cách không hiệu quả. Trốn tránh hoặc cố gắng tránh đối mặt với thực tế của những gì đã xảy ra sẽ không giải quyết được vấn đề; nó sẽ chỉ làm cho nó tồi tệ hơn. Thay vì trốn tránh những cảm xúc sau khi bộc phát cảm xúc, hãy tiếp xúc với cảm xúc thực sự của bạn. Hãy thừa nhận chúng mà không phán xét hay cố gắng thay đổi chúng. Tiếp theo, mô tả chính xác cảm giác của bạn bằng cách gọi tên cảm xúc đó. Cách thực hành này sẽ giúp bạn bình tĩnh lại và cho bạn cơ hội lùi lại một bước và suy nghĩ rõ ràng. Với một cái đầu tỉnh táo, bạn sẽ có tư thế tốt hơn để suy ngẫm về hành vi của mình và xác định nguyên nhân gốc rễ của sự bộc phát cảm xúc cũng như điều gì thực sự đã gây ra nó. Chỉ trích bản thân vì phản ứng thái quá là một chiến lược tồi. Thay vì khắc phục tình hình, nó sẽ khiến bạn bị nhốt trong vòng suy nghĩ tiêu cực. Hãy rèn luyện lòng từ bi với bản thân trong những khoảnh khắc như vậy bằng cách tạo cho bản thân sự ấm áp, tử tế và đồng cảm. Cuối cùng, hãy sở hữu sai lầm của mình. Việc thể hiện rằng bạn không hoàn hảo và dễ bị tổn thương giống như những con người khác sẽ giúp bạn đến gần hơn với người khác và củng cố các mối quan hệ của bạn tại nơi làm việc. Câu chuyện này đã được xuất bản trước đây . Theo dõi tôi trên hoặc ở đây để biết thêm câu chuyện. ở đây LinkedIn