Jeg er 37, følelsesmæssigt umoden, og vejen fik det ikke

Jeg har været på farten i næsten et år nu. Jagter frihed, eventyr og formål.

Den officielle titel, jeg gav den, var 'at finde mig selv'.

Og selvfølgelig var der øjeblikke af det – at stå på bjergtoppe, gå gennem ukendte gader, tale et andet sprog, føle sig fuldstændig ulænket.

Men sandheden? Det meste af tiden undgik jeg bare stilheden.

Før jeg tog afsted til mit eventyr, sagde en tæt på mig: ' Ben, du kan rejse så langt du vil, men du vil ikke være i stand til at undslippe dit eget sind. Det vil altid indhente .'

Selvfølgelig børstede jeg det af. Jeg tænkte, de forstår det ikke. Jeg løber ikke – jeg vokser.

Men her er jeg, ti måneder senere, og indser, at de havde ret .

Uanset hvor langt du går, går dit sind med dig. Og til sidst, når forstyrrelserne forsvinder, og nyheden forsvinder, står du tilbage med det, du hele tiden har undgået: dig selv .

Formålet med kedsomhed

Her er det med at rejse, ingen fortæller dig: Til sidst slipper spændingen op. Solnedgangene begynder at se ens ud. Spændingen ved at vågne op i en ny by forsvinder.

Og hvad er der tilbage? Stilhed.

Og ved du, hvad stilhed bringer? Alle de ting, du har undgået . Pakket ind i ét ord: kedsomhed.

—

Først kæmpede jeg mod det. Jeg ville trække min telefon frem, rulle tankeløst, planlægge min næste tur, gå ud, hvad som helst for at undgå at sidde med den.

Men kedsomheden forsvinder ikke stille – den venter. Og det er tålmodigt. Ser du, når du endelig holder op med at løbe, eller du endelig har et øjebliks stilhed (som jeg har haft den sidste uge), rammer det dig som en lastbil.

For kedsomhed handler ikke kun om ikke at have noget at lave.

Det er et vakuum, og det suger enhver tanke og følelse op, som du har skubbet ind i dit sind. Det tvinger dig til at se dig selv i øjnene.

Og lad mig fortælle dig, det er ikke et kønt syn.

—

Du og jeg er blevet trænet meget godt til at undgå kedsomhed. Vi lever i en verden, hvor der altid er noget at swipe, streame eller rulle for at holde det på afstand. Kedsomhed føles forkert - som om du fejler i livet, hvis du ikke konstant er underholdt eller produktiv.

Men her er sandheden: kedsomhed er døren.

Det er meningen at det skal suge. Det skal føles ubehageligt, fordi det er den ting, der tvinger dig til at stoppe med at løbe og begynde at tænke.

Og ikke det lavvandede: ' Hvad skal jeg have til aftensmad ?' slags tænkning. Jeg taler om den tunge slags – de ting, vi undgår, fordi vi er bange for, hvad vi finder.

—

Efter måneders forsøg på at løbe fra det, lod jeg kedsomheden fange mig. Og det brød mig op. For første gang måtte jeg indrømme den sandhed, jeg havde undviget i årevis:

Jeg er 37, og jeg er følelsesmæssigt umoden.

Ikke fordi jeg er ligeglad. Men fordi jeg har brugt mit liv på at undgå de svære ting:

Alle de følelser, jeg troede, jeg havde begravet - sorg, usikkerhed, fortrydelse, tristhed, smerte - de var der stadig og ventede på, at jeg sad stille længe nok til at bemærke

I stedet for at beskæftige mig med dem, har jeg distraheret mig selv med arbejde, med rejser, med alt, hvad der afholdt mig fra at sidde stille.

• 15 til 20 var det stoffer, alkohol og fester.

  
  

• 20 til 25, det var at undslippe Frankrig og forfølge den amerikanske drøm.

  
  

• 25 til 30 var en sløring af at prøve, fejle og søge efter noget, der føltes som formål

  
  

• 30 til 36 var ved at bygge min ejendomsvirksomhed.

  
  

• 37 var på rejse efter at have brændt ud af stresset ved at drive min virksomhed.

—

At bringe det til nutiden

Sjovt nok er dette ikke en fjern erkendelse – det sker lige nu.

I de sidste fire uger har jeg været kreativt blokeret. Jeg mener, virkelig blokeret .

Og alligevel, i løbet af den tid, har jeg nok været den mest aktive - jeg har prøvet at skrive, skabe, tvinge ideer til eksistens.

Intet virkede.

Så kom jeg til Tulum, Mexico. Jeg tilbragte en uge alene, gjorde mig knapt nok til at tale med nogen og sad bare i det.

‍

‍

Ren kedsomhed.

Jeg havde fire brutalt hårde dage, hvor det føltes, som om jeg flåede lag af mit eget sind tilbage.

Men her er sagen: de fire dage førte mig hertil. Til disse erkendelser. Til dette brev.

Det er ironisk, ikke?

Det, jeg brugte mit liv på at undgå – kedsomhed – er det, der endelig fik mig fri.

Væsnerne i stuerne

Jeg har brugt noget tid på at tænke over dette og prøve at male et billede i mit sind for at give mening ud af det hele.

Her er den bedste analogi, jeg kunne komme på:

Forestil dig, at enhver svær følelse, du nogensinde har undgået – sorg, fortrydelse, usikkerhed, frygt – bliver et rum i dit sind.

Hvert værelse er forseglet, men det forbliver ikke tomt. Indeni er der et væsen.

I starten er den lille og stille, så du lægger næsten ikke mærke til den er der. Du lukkede døren og troede, at du har håndteret det ved at ignorere det.

Men her er problemet: disse skabninger forbliver ikke små. Når du lukker døren, eksisterer de stadig, og med tiden vokser de.

Faktisk, hver gang du undgår at møde dem, vokser de sig stærkere.

Hver gang du distraherer dig selv med arbejde, sociale medier eller rejser, lever væsnerne sig af den undgåelse. Og hver gang du forlader en følelse ubearbejdet, dukker et nyt rum op, med et andet væsen indeni.

Jeg har prøvet alt for at undgå at åbne disse døre. Ikke kun arbejde og rejser, men endda stoffer, der lover oplysning.

Jeg troede, at psykedelika ville bryde mig fri - svampe, LSD, DMT. Hver gang håbede jeg på en genvej, en måde at omgå smerten på.

Men de bragte mig alle til det samme sted: et spejl .

Uanset hvilket stof jeg prøvede, viste de mig de væsner, jeg var løbet fra. Hver tur endte med den samme sandhed, der stirrede tilbage på mig: Der er ingen udenom dette.

Den eneste vej frem er igennem .

‍

—

‍

Efter år – endda årtier – med undgåelse har du bygget en labyrint af rum. Hver enkelt huser sit eget væsen.

Jo flere rum du skaber, jo mere fanget føler du dig. Du kan ikke komme videre uden at åbne dørene. Du kan ikke flygte, fordi de omgiver dig.

Dette er, hvad der sker, når du bruger dit liv på at løbe fra de hårde ting.

Du bygger en labyrint af dig selv, og til sidst finder du dig selv fast i midten, ude af stand til at bevæge dig.

‍

—

‍

Jeg tror, at jeg lige indså, at vejen ud ikke er en kamp. Det handler ikke om at dræbe skabningerne eller få dem til at forsvinde. Det handler snarere om at gå ind i de rum, sidde sammen med dem og sige: Hej gamle ven . Jeg ser dig. Jeg hører dig. Lad os tage en snak.

Fordi disse væsener ikke rigtig er monstre – de er bare... dig .

Dele af dig nægtede du at acceptere og anerkende.

Og den eneste måde at slippe fri er at lære dem at kende og acceptere dem som en del af dig.

Accepter sorgen, fortrydelsen, usikkerheden – ikke som ting, du skal ordne eller slippe af med, men som dele af dig selv, der fortjener forståelse.

Det er, hvad kedsomhed gør.

Det tvinger dig til at stoppe med at løbe og se de dele af dig selv, du har undgået. Det er rodet. Det er ubehageligt. Men det er også ærligt.

Alt det gode. Alt det dårlige. Alle de dele, du har prøvet at ignorere.

Kedsomhed er ikke din fjende. Det har hele tiden været din roligste allierede, og ventet tålmodigt på, at du lytter.

‍

Indtil næste gang,

Ben