나는 직장 생활 초기에 막바지 요청, 즉 퇴근 하루 전 소위 사소한 변경이나 제품 개선 등의 회의 요청이 있을 때마다 적극적으로 응하는 습관을 들였습니다. 릴리스, 동료가 나에게 생산 문제에 대해 도와달라고 요청하거나 관리자가 지연되는 결과물 작업에 나를 초대합니다.  처음에는 모든 것이 기분이 좋았습니다. 다른 사람을 돕고, 불을 끄고, 나의 지식과 전문 지식을 공유할 수 있다는 것은 성취감으로 이어졌습니다. 다른 사람들이 나를 필요로 한다는 것을 알면 내가 중요한 사람이라는 느낌이 들었습니다. 하지만 그 모든 도파민 히트에는 대가가 따랐습니다.  곧 이 작은 예들이 더해져서 저는 주말과 밤늦게까지 일하게 되었습니다.  새로운 약속을 위한 공간을 마련하면서 기존 약속을 지키려고 노력하는 것은 스트레스와 불안을 야기할 수밖에 없었습니다. 이미 빡빡한 일정에 이러한 모든 요청을 수용하다 보니 피곤하고 지치고 지쳤습니다.  그러나 나는 거절하는 것이 선택 사항이라는 것을 깨닫지 못했습니다. 내가 거절해서 내 이미지가 손상되면 어떻게 되나요? 도움이 되지 않거나 팀 플레이어가 아닌 사람으로 분류되면 어떻게 되나요?  이러한 마지막 순간의 요청을 더 많이 받아들일수록 내 정체성은 들어와서 하루를 구하는 사람과 더 많이 묶였습니다.  이 정체성을 버리고 싶지 않아 상황이 더욱 악화되었습니다. 모든 사람을 행복하게 만들려는 노력은 제 건강과 개인 복지에 영향을 미쳤습니다. 한때 기쁨의 원천이었던 것이 이제는 분노, 좌절, 불만과 함께 의무감처럼 느껴졌습니다.  자기 관리는 이기적인 것이 아닙니다. 필요합니다. 문제는 당신이 다른 사람들에게 끊임없이 '예'라고 대답하고 자신의 우선 순위를 자신보다 우선시한다면 자신을 돌볼 시간이나 에너지가 없다는 것입니다. 그리고 당신은 서서히 짜증이 나고, 냉소적이고, 비참해지게 될 것입니다.  - 데이먼 자하리아데스  이런 획기적인 순간을 맞이한 정확한 날이 언제였는지는 기억나지 않지만, 나는 스스로에게 “이제 충분하다. 나는 이런 삶을 계속할 수 없습니다.” 내 삶을 지배했던 역기능적인 '예'에서 나에게 힘을 실어줄 건강한 '아니오'로 전환해야 할 때였습니다.  나는 항상 '예'라고 대답하는 데 너무 익숙해서 처음에는 요청을 거절하는 것이 약간 긴장되는 일이었습니다. 나는 상사를 실망시킬까, 동료를 화나게 할까, 거절이 내 경력에 어떤 영향을 미칠까 걱정했다.  나는 그 문제에 대해 선택의 여지가 없었던 경우가 몇 번 있었지만 대부분의 경우 선택의 여지가 없었다는 것을 이해했습니다. 약간의 시행착오, 많은 연습, 경험을 통해 나는 상대방을 화나게 하지 않고 관계를 온전하게 유지하면서 요청을 거절하는 법을 배웠습니다.  제가 그랬듯이 여러분도 할 수 있습니다. 마지막 순간에 요청을 거절해도 여전히 팀 플레이어처럼 보일 수 있습니다. 요청을 거절하는 이유를 설명하지 않고 단순히 거절하는 것은 사람들을 기분 나쁘게 만들 것입니다.  하지만 대부분의 사람들은 신중하게 행동하면 이해하게 될 것입니다. 그렇지 않은 사람들에 관해서는 어쨌든 그들에 대해 초조해해서는 안됩니다.  내 NO를 더 쉽게 결정하고 전달할 수 있도록 제가 따랐던 3단계는 다음과 같습니다.  막바지 요청을 거절하는 3단계  1단계: 다른 사람을 실망시켜도 괜찮습니다  거절할 수 있는 가장 큰 장애물은 "아니오"를 거절의 느낌과 연관시키는 뇌의 감정적인 부분입니다. 우리 부모님이 TV를 볼 수 있는지, 사탕을 먹을 수 있는지, 침대에 뛰어들 수 있는지 등 우리의 요청을 거절했을 때 자라면서 우리는 강한 부정적인 감정을 느꼈습니다.  자동적으로 우리 사전에는 '아니오'가 악한 단어가 되었습니다.  이제 우리는 어른이 되었지만, 우리 마음 속에는 “아니오”라는 단어가 여전히 같은 거부감을 불러일으킵니다. 우리가 그것을 받는 쪽이든 우리가 말하는 쪽이든 상관없이, 동일한 부정적인 감정을 계속 가져오는 사람은 없습니다.  거절하는 법을 배우기 위한 첫 번째 단계로, 거절이라는 단어를 나쁜 것, 즉 피해야 할 것에서 필수적이고 건강한 것으로 바꿔 두뇌를 재구성해야 합니다.  새로운 이야기, 즉 “아니오”가 자신의 한계를 인식하고 올바른 선택을 할 수 있도록 힘을 실어주는 이야기를 두뇌에 공급해야 합니다.  "아니오"가 약속을 지키고 신뢰를 구축하는 데 도움이 되는 이야기. “아니오”라고 하면 막대한 개인적 비용을 들여 일을 하지 못하게 되는 이야기.  그건 우리 부모님의 잘못이 아니예요. 아니면 우리 학교'. 아니면 정부의 것. 아니면 우리 친구들'. 모두 각자의 문제가 있으므로 비난할 필요가 없습니다. 하지만 그들의 이야기에 그렇다고 대답할 필요도 없습니다. 이제 우리는 우리만의 이야기를 만들어갈 때입니다. - 제임스 알터쳐  거절함으로써 다른 사람들을 실망시키는 것은 더 이상 강한 부정적인 감정을 가져오지 않을 것입니다. 거절하면 두뇌의 신경 회로가 거절을 피하는 것에서 받아들이는 것으로 천천히 바뀔 것입니다. 자동 조종 장치를 사용하여 자신에게 맞는 모든 것에 '예'라고 대답하는 대신 올바른 선택을 하는 방법을 배우게 됩니다.  다른 사람에게 상처를 입히는 것을 피하거나 모든 사람을 행복하게 유지하려고 노력하는 대신 자신의 행복, 개인 건강 및 정신적 안녕을 우선시함으로써 영향력과 추가 가치를 두 배로 늘릴 수 있습니다.  2단계: 요청을 더 큰 그림에 배치  거절해야 할 시기와 이유를 아는 것은 거절하는 방법을 아는 것만큼 중요합니다.  무작정 예 또는 아니오로 판단하는 대신 다음 측정기준을 사용하여 요청을 평가하세요.  기회: 경력에 중요한 새로운 기술을 구축하거나 기존 기술을 익히는 데 도움이 되는 기회입니까?  관심: 당신이 관심을 갖고 있는 일인가요? 이 기회의 어떤 점이 당신을 흥분시키나요?  비용: 노력, 필요한 시간 측면에서 이를 수행하는 데 드는 비용은 얼마이며, 기존 우선순위에 어떤 영향을 미칠까요? 요청의 규모와 범위를 이해하여 요청에 필요한 시간 약속의 종류를 결정하세요.  중요성: 그렇게 하지 않으면 비용이 얼마나 듭니까? 개인과 조직에 얼마나 중요한가?  이미 여러 번 기여한 분야에서 도움이 필요한 경우 학습이 필요하지 않기 때문에 해당 작업에 관심이 없을 것입니다. 이전에 항상 해오던 일을 하여 시간을 낭비하는 대신, 이것을 팀의 다른 사람에게 기회로 바꾸십시오.  기회가 많고 관심도가 높으며 비용이 많이 드는 활동이라면 참여해 보는 것이 좋습니다. 이 경우 기존 약속을 지키려고 하지 마세요.  기존 우선순위를 재편하고 이 우선순위를 위한 공간을 마련하려면 적절한 사람(대부분의 경우 관리자)에게 연락하여 도움을 받으십시오.  때로는 상대방에게 정말 중요한 일(예: 위기 상황에 대처하는 경우)이나 조직에 큰 가치가 있는 일(수백만 명의 고객에게 영향을 미치는 버그)인 경우 '예'라고 말하는 것이 괜찮습니다.  귀하가 받아들이는 그러한 요청의 수를 제한하십시오. 모든 것을 긴급하고 중요한 것으로 분류하지 마십시오.  올바른 관점을 통해 요청하면 귀하의 건강과 개인 복지를 손상시키지 않으면서 귀하의 영향력과 추가 가치를 최적화하는 데 도움이 될 것입니다.  당신이 하지 않는 일이 당신이 할 수 있는 일을 결정한다 - 티모시 페리스  3단계: 사려 깊은 답변 작성  안 된다고 말하는 것은 긴 설명이 필요하지 않습니다. 설명은 정당화하는 것처럼 느껴지며 종종 상대방을 산만하게 하고 혼란스럽게 합니다. 대신 정확해야 합니다. 좋은 의사소통의 세 가지 요소인 간단명료하고 간결하게 이유를 설명하세요.  예를 들어 다음과 같이 말할 수 있습니다.   나는 이 일을 하는 데 가장 적합한 사람이 아닙니다. 도움을 주기에 더 적합한 [xyz] 사람을 제안해도 될까요?   나는 지금 높은 작업량을 처리하고 있으며 기존 약속에 영향을 미치기 때문에 내 접시에 더 많은 것을 추가할 수 없습니다. 지금은 이 요청에 대해 도움을 드릴 수 없다는 점을 이해해 주시기 바랍니다.   마감일이 2일 앞으로 다가오네요. 나는 그것에 모든 시간과 에너지를 바치고 있습니다. 나는 이 요청을 거절해야 한다.   마지막 순간에 내 달력에 이 회의가 표시되어 참석할 수 없습니다. [xyz]를 하려면 시간이 필요해요. 나 없이 이 회의를 할 수 있다면 계속 해주세요. 특정 분야에서 도움이 필요한 경우 이메일을 보내주시면 최대한 빨리 답변해 드리겠습니다.  차갑게 보이지 않으면서 친절하고 동정심을 가지십시오. 직접적으로, 노골적으로 거절하는 대신, 그들이 직면하고 있는 문제에 대한 우려를 표명하십시오. “지금 이 일이 당신에게 힘든 일이라는 걸 알아요. 지금 당장 도움을 드릴 수 없어서 정말 죄송합니다.”  짜증을 내는 표정이나 꺼려하는 몸짓을 사용하면 기분이 나빠질 수밖에 없습니다.  거절하면서 공감을 유지한다고 해서 다른 사람들이 당신을 좋아하게 되는 것은 아니지만, 그들도 당신을 원망하지 않을 가능성이 높습니다. 사려 깊은 반응은 거절의 감정으로 인한 부정적인 감정을 가라앉힐 가능성이 높습니다.  다른 사람에게 상처를 줄까 봐 막판 요청을 거절하는 데 어려움을 겪을 때, Not Nice의 Aziz Gazipura를 기억하세요.  당신은 다른 사람의 감정에 대해 책임을 지지 않습니다. 무능한 아이들이 아니예요. 그들은 자신의 감정을 조절할 줄 아는 어른들이다. 그들은 실망, 상처, 분노, 슬픔, 속상함을 극복하고 일할 수 있습니다. 실제로 그렇게 하면 장기적으로 더 강해지고 건강해질 것입니다. 다른 사람들이 모든 불편함이나 모든 고통을 느끼는 것을 막을 수는 없습니다. 그것은 불가능한 일이고, 바보같은 심부름이다.  요약  우리 대부분은 다른 사람에게 상처를 주고 실망시킬까 봐 걱정하기 때문에 다른 사람의 마지막 요청을 거절하는 데 어려움을 겪습니다.  절대로 거절하지 않고 도움을 주려고 노력한다고 해서 팀 플레이어가 되는 것은 아닙니다.  감당할 수 있는 것보다 더 많은 일을 맡게 되면 주말과 밤에는 바쁜 시간을 보내게 됩니다. 약속을 지키지 못하면 궁극적으로 정신 건강과 개인의 안녕에 영향을 미치게 됩니다.  아니오라고 말하는 것은 영향력과 창출하는 가치를 극대화하는 데 필수적인 부분입니다.  모든 사람을 행복하게 만드는 것이 당신의 일이 아니라는 사실을 받아들이고 두뇌를 재배선하는 것부터 시작하십시오. 다른 사람을 실망시켜도 괜찮습니다.  다음으로, 기회, 관심도, 비용, 중요성 등 몇 가지 주요 측면에서 요청을 평가하여 동의할 가치가 있는지 또는 전달해도 좋은지 결정합니다.  마지막으로, 사려 깊은 답변을 제공하는 것은 오만하거나 함께 일하기 어려운 사람으로 비춰지지 않고 메시지가 잘 전달되도록 하는 데 큰 도움이 됩니다.   이전에   게시되었습니다. 여기에

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막바지 요청을 거부하는 방법: 3단계 방법은 다음과 같습니다.

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