Sie sind gerade in einen überfüllten Raum gegangen. Es ist ein geselliges Beisammensein – man kennt niemanden außer dem Freund, der einen eingeladen hat, und natürlich ist dieser eine Freund nirgends zu sehen.  Ihr Puls beginnt zu rasen, während ein, zwei, zehn Augenpaare auf Sie blicken. Haben Sie heute Morgen daran gedacht, Ihre Haare zu bürsten? Ist Ihre Kleidung für den Anlass zu auffällig? Es ist plötzlich zehn Grad heißer und die Handflächen rutschen an den Seiten herum.  Jetzt ist es später am Abend und Sie sitzen mit jemandem in der Ecke fest, den Sie noch nie getroffen haben. Es waren 35 Minuten schmerzhafter oberflächlicher Gespräche; Sie fragen sich die ganze Zeit: „Bin ich zu langweilig? Möchte diese Person gehen und mit jemand anderem reden?“  Das Geheimnis ist natürlich, dass jede einzelne Person bei der Versammlung zumindest ein bisschen die gleiche Angst verspürt wie Sie. Der Fremde, der mit Ihnen in der Ecke sitzt, ist genauso darauf bedacht, einen guten Eindruck zu hinterlassen wie Sie.  Ich habe mich immer gefragt, warum diese sozialen Ängste so universell sind. Möglicherweise hängt alles mit dem Spotlight-Effekt zusammen.   Den Spotlight-Effekt beleuchten  Der Spotlight-Effekt ist ein Phänomen, das auftritt, wenn Menschen die Wahrnehmung ihres Verhaltens durch andere überschätzen.  Mit anderen Worten: Wir glauben, dass jeder im Raum uns bemerkt – wir haben das Gefühl, dass alle Augen auf uns gerichtet sind –, aber in Wirklichkeit haben die meisten Menschen nur genug Aufmerksamkeit für sich selbst und diejenigen, mit denen sie direkt interagieren.  Es ist leicht zu verstehen, warum wir dieses Missverständnis haben: Wenn man einen überfüllten Raum betritt oder eine Präsentation hält, kann es schwer sein, sich nicht vorzustellen, dass jede Person einen aufmerksam beobachtet. Aber unsere Aktionen ziehen oft nicht so viel Aufmerksamkeit von Umstehenden auf sich, wie wir es von ihnen erwarten würden.  Sie haben den Spotlight-Effekt wahrscheinlich schon beim ersten oder zweiten Date gespürt. Dies sind die entscheidenden Termine zum Kennenlernen, an denen die andere Person entweder eine Beziehung eingehen oder schreiend davonlaufen kann; Es ist nur natürlich, dass der Einsatz besonders hoch erscheint.  Natürlich verlassen wir diese Dates oft und erinnern uns kaum daran, was die andere Person beruflich macht oder wer ihre Lieblingsband ist.  Warum? Weil wir so auf uns selbst konzentriert waren; unser eigenes Verhalten, unser Outfit, die Witze, die wir erzählt haben – wir vergessen völlig, auf den anderen zu achten. (Und sie haben wahrscheinlich dasselbe getan).  Das ist eine Schande, besonders wenn Beziehungen gefährdet sind und Chancen verpasst werden. Woher kommt diese störende Illusion?   Ursprünge und psychologische Bindungen  Es würde keinen Sinn machen zu sagen, dass der Spotlight-Effekt irgendwann im Laufe der Geschichte plötzlich einsetzte. Es ist ein Turm des menschlichen Lebens, seit wir uns unseres eigenen Verhaltens und unserer sozialen Stellung bewusst geworden sind.  Die ersten, die   , waren jedoch die Wissenschaftler Victoria Husted Medvec, Thomas Gilovich und Kenneth Savitsky. Diese Psychologen waren sich des Phänomens bewusst und ihm diesen Titel gaben  Thomas Gilovich hatte aktiv eine Reihe von Forschungsarbeiten darüber verfasst.  Die Wissenschaftler David Kenny und Bella DePaulo erweiterten den Forschungspool mit   . ihrer eigenen Studie  Sie waren daran interessiert zu sehen, wie ungenau Menschen ihre Wahrnehmung durch andere einschätzten. Die Hypothese? Dass die Teilnehmer ihre Antworten auf ihre eigene Selbstwahrnehmung stützen würden.  Sie stellten fest, dass die Antworten der Teilnehmer tatsächlich von den tatsächlichen Antworten ihrer Kollegen abwichen. Aber diese Studien beantworteten nicht die Frage nach   . dem Warum   Verankerung und Korrektur  Es gibt eine ganze Reihe psychologischer Konzepte, auf die wir zurückgreifen könnten, wenn wir versuchen, den Fall des Spotlight-Effekts zu lösen.   ist eine der besten Erklärungen; Es ist die Idee, dass wir an der ersten Information festhalten, die wir erhalten. Wir halten unsere Angst oft als Anker fest, da sie im Vordergrund unseres Geistes steht. Ankern    (oder eigentlich alle Kreativen) werden mit dem Spotlight-Effekt bestens vertraut sein. Wenn Sie jemals eine kreative Blockade erlebt haben und zögerlich waren, Ihre Arbeit zu veröffentlichen oder sie überhaupt zu erstellen, kann dies auf eine Verankerung zurückzuführen sein. Sie fühlen sich selbstkritisch und gehen daher davon aus, dass alle anderen auch kritisch sein werden. Kreative Autoren  Der „angenommene“ Teil davon wird als Korrigieren oder Anpassen bezeichnet. Es ist fast so, als würde man seine wahrgenommene Realität auf der Grundlage dieser Angstanker verändern. Wo Sie einst ein Publikum aus passiv interessierten Fremden hatten, haben Sie jetzt ein Publikum aus bösartigen Kritikern.   Falscher Konsens  Eine weitere lächerliche Sache, die wir als Menschen machen, ist die Annahme, dass jeder auf der gleichen Wellenlänge ist wie wir. Es geschieht natürlich unbewusst, aber die   kann dazu führen, dass wir uns gezielt und isoliert fühlen. Illusion des falschen Konsenses  Wenn wir über den Spotlight-Effekt sprechen, lässt uns der falsche Konsens glauben, dass jeder um uns herum mit unserer Selbstwahrnehmung übereinstimmt. Wenn du denkst, dass dein Outfit scheiße ist, dann denken sie auch. Wenn Sie denken, dass Sie desinteressant sind, dann tun sie es auch.   Illusionen der Transparenz  Wenn wir noch tiefer auf dieses Konzept eingehen, können wir über die Illusion geistiger Transparenz sprechen – die Idee, dass alle anderen Ihre Gedanken genauso klar sehen können wie Sie.  Tatsächlich ist es ziemlich üblich, dass Menschen die Gedanken, die sie empfinden, auf ihre Mitmenschen projizieren.  Diese Illusion bringt alles auf die nächste Ebene, indem sie davon ausgeht, dass andere Menschen Ihre genaue Wahrnehmung der Welt teilen. Wir überschätzen die Fähigkeit anderer, unsere Gedanken zu lesen.  Wenn Sie sich beispielsweise in einem Gespräch mit jemand anderem unsicher fühlen, weil er in seinem Leben offenbar mehr erreicht oder größere Erfahrungen gemacht hat, kann man leicht annehmen, dass er den Kontrast genauso deutlich sieht wie Sie. Das reicht aus, um Ihr Selbstvertrauen völlig zu zerstören und Ihrem Gespräch das Leben zu nehmen.   Den Spotlight-Effekt brechen  Es ist nicht schwer, eins und eins zusammenzuzählen und zu erkennen, dass der Spotlight-Effekt ein großes Hindernis für unser Leben sein könnte.  Das Gefühl, ständig beurteilt zu werden, ist stressig und entmutigend. Es besteht ein ständiger Druck, besser zu werden, höhere Ziele zu erreichen und mehr zu tun – und das nicht auf eine gute Art und Weise.  Schlimmer noch, es ist völlig sinnlos. Die Menschen um uns herum beobachten NICHT jede unserer Bewegungen, um zu sehen, ob wir einen Fehler machen. Sie sind sich unserer tiefsten Unsicherheiten nicht bewusst. Die meisten Menschen sind damit beschäftigt, über sich selbst nachzudenken – das ist einfach die Realität.   Was ist also der beste Weg, den Spotlight-Effekt zu unterbrechen?   1. Konzentrieren Sie sich bewusst auf andere  Die meisten von uns gehen davon aus, dass wir gut darin sind, anderen Aufmerksamkeit zu schenken. Ich fordere Sie auf, Ihre Gesprächsführung zu überdenken und zu prüfen, ob dies tatsächlich der Fall ist.  Hören Sie zu, ohne zu unterbrechen, wenn jemand anderes spricht? Konzentrieren Sie sich wirklich auf das, was sie zu sagen haben? Oder sind Sie damit beschäftigt, darüber nachzudenken, was Sie als Nächstes sagen werden, um sicherzustellen, dass Sie intelligent wirken?  Es kann unglaublich befreiend sein, diese Tendenzen loszulassen und den Menschen tatsächlich zuzuhören. Plötzlich lernt man. Sie sehen, wie das Gesicht der anderen Person aufleuchtet, wenn sie Ihr echtes Interesse an ihr zum Ausdruck bringt. Und du denkst nicht einmal darüber nach, wie sie dich wahrnehmen.   2. Erkennen Sie Ihre Ängste und finden Sie Ihre Anker  Ich bin ein Fan von guten Tagebuchaufforderungen. Schreiben Sie die Ängste auf, die Sie über sich selbst haben – und insbesondere über die Art und Weise, wie andere Sie sehen. Haben Sie das Gefühl, dass Sie nie erfolgreich genug sein werden? Dass Ihre sozialen Fähigkeiten nicht auf dem neuesten Stand sind?  Sobald Sie diese Ängste identifiziert haben, gehen Sie sie durch und finden Sie heraus, welche davon Sie als Anker nutzen. Möglicherweise meiden Sie soziale Situationen, weil Sie entschieden haben, dass alle anderen Ihre soziale Unfähigkeit sehen können. Vielleicht meiden Sie Gespräche über Ihre Karriere, weil Sie fest davon überzeugt sind, dass Sie ein Versager sind.  Sobald Sie diese Anker erkennen, wird es viel einfacher sein, sie zu korrigieren oder anzupassen.   3. Denken Sie über Ihre eigenen Beobachtungen anderer Menschen nach  Achten Sie versuchsweise darauf, wie Sie andere bei Ihrem nächsten gesellschaftlichen Treffen wahrnehmen. Wenn jemand durch die Tür kommt, starren Sie ihn an und beurteilen jede seiner Eigenschaften kritisch? Die Chancen stehen gut, dass Sie das nicht tun.  Höchstwahrscheinlich werfen Sie einen flüchtigen Blick darauf und kehren dann zu Ihrem Gespräch oder dem, was Sie sonst noch tun, zurück. Diese einfache Übung wird Sie daran erinnern, dass auch andere Menschen nicht auf jede Ihrer Bewegungen achten.  Der Spotlight-Effekt kann eine unglaublich schädliche Illusion sein, wenn wir zulassen, dass er unser Leben beherrscht. Es ist leicht zu glauben, dass andere uns besser kennen als wir tatsächlich – aber die Realität sieht ganz anders aus als diese Annahme.  Wir haben die Kontrolle darüber, wie viel Energie wir dem Spotlight-Effekt zuführen. Es als das zu erkennen, was es ist, und Schritte zu unternehmen, um sich von seinen Grenzen zu befreien, kann auf lange Sicht äußerst lohnend sein.   Einpacken  Ich betrachte den Spotlight-Effekt als eine der schädlichsten Illusionen, die unser Leben beeinflussen können. Es ist eine natürliche Reaktion darauf, dass wir uns in sozialen Situationen unwohl fühlen – aber es hat die Fähigkeit, uns völlig zu entwaffnen, wenn wir es zulassen.  Haben Sie diesen Effekt in Ihrem eigenen Leben beobachtet? Wie hat es Ihre Handlungen oder Entscheidungen beeinflusst?  Ich würde mich freuen, von Ihren Erfahrungen in den Kommentaren zu hören!  Wenn Ihnen dieser Artikel gefallen hat, würde ich mich freuen, von Ihnen zu hören.  Auch  hier veröffentlicht.  Schreiben Sie mir an   oder   an   und ich werde mein Bestes tun, um mich bei allen zu melden! scott@scottdclary.com twittern Sie @ScottDClary

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