Уроки человеческих связей из «Дилеммы ежа»

Всем привет! Вот мое еженедельное электронное письмо, в котором обсуждаются ментальные модели, производительность, бизнес и предпринимательство. Нам часто говорят, что нужно быть вместе, искать связи в наших повседневных взаимодействиях, но что, если я скажу вам, что сохранение дистанции иногда является настоящим ключом к гармоничному обществу? В этом нетрадиционном путешествии мы собираемся углубиться в философию, которая может навсегда изменить ваше восприятие человеческого взаимодействия. Все началось с Шопенгауэра и Фрейда Корни «дилеммы ежа» уходят глубоко в почву интеллектуальной мысли, прорастая сначала в сознании , а затем культивируясь . Артура Шопенгауэра Зигмундом Фрейдом Прежде чем мы прыгнем, представьте себе холодный зимний день — группу ежей, сбившихся в кучу, чтобы согреться, но вынужденных держаться отдельно, чтобы не поранить друг друга острыми шипами. Эти образы, одновременно яркие и несколько противоречащие нашим повседневным повествованиям об отношениях и близости, составляют суть «дилеммы ежа». Подобно ежам, ищущим тепла, но использующим свои шипы для поддержания дистанции, люди стремятся развивать близкие отношения, сохраняя при этом свою автономию. Шопенгауэр, источник философской мысли, впервые представил эту аналогию, чтобы проиллюстрировать баланс между близостью и самосохранением, танец сближения, чтобы согреться, и отступления, чтобы избежать уколов слишком близкого столкновения. , позже перенял это парадоксальное мышление, использовав его в качестве трамплина для исследования сложных нюансов человеческих отношений и индивидуальной психологии. Фрейд, отец психоанализа Дилемма ежа Я уверен, что отказ от Шопенгауэра и Фрейда вернет некоторых из вас обратно в колледж, но выслушайте меня на секунду. Как ни удивительно (не удивительно), эти два источника мысли задумались над чем-то… о чем, кажется, забыли. Итак, давайте сделаем это, я хочу рассказать об этом немного подробнее. Покажите вам, как это происходит в реальной жизни, а затем мы обсудим, как использовать эту ментальную модель, чтобы лучше оптимизировать и понимать ваши собственные отношения. Помните, что «Дилемма ежа» — это ментальная модель. Структура, которая поможет вам лучше понять, почему вы делаете то, что делаете. Это ничего не изменит в одночасье, но даст вам ясность в отношении того, почему определенные отношения ощущаются именно так, и почему вы можете чувствовать себя вынужденным отстраниться, пытаясь сблизиться с кем-то. Используйте его как призму для изучения своего поведения и тенденций, а не как оправдание. С пониманием приходит способность делать другой выбор. Я хочу, чтобы ты сделал это. Представьте себя одним из этих ежей. У вас есть внутренняя потребность в тепле, в общении, но в то же время вы питаете естественный инстинкт самозащиты. В этом суть «Дилеммы ежа»: повествование, которое учит нас тому, как важно находить в отношениях, дистанцию, которая уважает индивидуальные границы и одновременно способствует развитию связей. комфортную дистанцию Усвоив эту концепцию, мы можем начать рассматривать человеческие отношения через призму, которая уважает как индивидуальность, так и сообщество, которая признает необходимость самосохранения наряду со стремлением к установлению связей. Речь идет не только о ежах (очевидно); речь идет о нас, путешествующих по сложному ландшафту современных отношений, вооруженных знаниями, которые способствуют сбалансированным, гармоничным связям. Давайте углубимся в эту очень полезную (но, по моему мнению, в основном забытую) мудрость. Почему мы любим/ненавидим других людей? Если вы действительно сведете это к минимуму, то обнаружите, что толчок и притяжение дилеммы ежа исходят из двух основных человеческих потребностей, которые всегда находятся в напряжении: нашего стремления к общению и нашей потребности стоять в стороне. Наше глубокое стремление к близким отношениям возникло потому, что сплоченность и командная работа помогали людям выжить в те времена. Но нам также иногда приходилось действовать независимо, поэтому самосохранение тоже включилось. . Это напряжение отложилось в нашем мозгу Слишком большая близость может быть полезной, но также и вызывать беспокойство, когда мы чувствуем, что теряем свою индивидуальность. Изоляция заставляет нас чувствовать себя свободными, но в то же время одинокими и лишенными контроля над социальными связями, которые бы нас удерживали. Наш мозг загорается, когда мы сближаемся, выделяя химические вещества, вызывающие хорошее самочувствие, такие как окситоцин, которые приносят комфорт и безопасность. Но отказ активирует центры боли, поскольку мы запрограммированы на потребность в социальных связях. В то же время автономия активизирует наш дофамин и эго, которые дают ощущение личной силы и согласованности. Таким образом, «Дилемма ежа» прекрасно отражает это перетягивание каната, записанное в наших социальных связях: необходимость собираться вместе или оставаться врозь, оставаться на связи или отстаивать независимость. Мы всегда пытаемся найти этот баланс, проходя через разные типы отношений и этапы жизни. Дилемма ежа в современной жизни Теперь давайте перенесемся вперед и посмотрим, как применить «дилемму ежа», чтобы сбалансировать близость и автономию в ключевых отношениях сегодня. Дружба Дружба требует развития опыта общения, однако исследования показывают, что слишком большая близость может породить обиду. Друзья, проводившие каждую свободную минуту вместе, переживали больший конфликт. Важно регулярно проводить время один на один, но не менее важно уважать потребность друг друга в пространстве. Исследования показывают, что время, проведенное в разлуке, заставляет друзей ценить друг друга больше. Действенные советы: Планируйте совместные мероприятия 2–3 раза в месяц. Исследователи предлагают этот оптимальный баланс. По очереди выбирайте занятия, которые нравятся каждому из вас. Это гарантирует равенство в вашей дружбе. Обсудите идеальную частоту общения. Переписка может показаться навязчивой, поэтому оправдайте ожидания. Романтическое партнерство Романтические отношения включают в себя сложные танцы между привязанностью и автономией. Исследование Джона Готтмана показывает, что удовлетворенные пары создают близость, сохраняя при этом чувство разделенности. Тест на стиль привязанности пары может дать представление о врожденных потребностях в близости и независимости. Действенные советы: Договоритесь о регулярном «своем» времени для самостоятельной деятельности. Пары, которые проводят достаточно времени в одиночестве, сообщают о более высоком удовлетворении отношениями. Запланируйте еженедельные свидания, чтобы укрепить вашу связь. Исследования показывают, что регулярные свидания по вечерам коррелируют с большим счастьем. Начните регулярные проверки изменений потребностей в пространстве по сравнению с подключением. Такое активное общение предотвращает конфликты. Семейные отношения По мере взросления детей семьям необходимо балансировать между безусловной любовью и уважением личных границ. Исследование детского психолога доктора Гордона Нойфельда подчеркивает важность уважения отдельности членов семьи. Действенные советы: Поддерживайте семейные традиции, но допускайте гибкость. Адаптация традиций к меняющимся потребностям членов демонстрирует уважение, но очень важна для отношений и здоровья. Открыто обсуждайте потребности. Семьи процветают, когда члены четко формулируют меняющиеся потребности в близости/пространстве. Предложите безоговорочную поддержку в независимых занятиях, таких как хобби или путешествия. Это означает, что ваша связь сохраняется, несмотря на физическое расстояние. Профессиональные отношения Даже отношения на рабочем месте требуют равновесия между коллегиальностью и производительностью. Лидеры, которых считают слишком личными, считаются менее профессиональными. Но лидерам, которые вообще не являются личными, доверяют меньше. Действенные советы: Устанавливайте границы, но находите общий язык. Лидеры, которые делятся некоторыми личными данными, считаются более заслуживающими доверия. Ограничьте время общения, которое мешает работе. Работники, которые общаются несколько раз в месяц, наиболее продуктивны. Проявляйте сочувствие, но не становитесь терапевтом. Прислушайтесь к трудностям, но если они серьезные, перенаправьте их в отдел кадров. Что эта дилемма означает для вас . В стремлении к искренним отношениям поощряйте глубокий самоанализ, чтобы понять свои основные ценности и ожидания. Эта основополагающая работа помогает построить по-настоящему гармоничные связи, избегая миража поверхностной совместимости. Излагайте личные истины : развивайте способность поддерживать двойной фокус – сохраняя свою индивидуальность и одновременно укрепляя отношения. Это предполагает непрерывный процесс балансирования личностного роста с развитием отношений, созданием пространства взаимного уважения и развития. Примите стратегию двойного фокуса . Разработайте план общения, в котором четко описываются способы и частота общения, которые способствуют здоровым отношениям. Эта стратегия предотвращает недопонимание и способствует созданию пространства открытого диалога и взаимопонимания. Создайте план общения . Включите регулярный эмоциональный аудит в свои отношения, во время которого вы уделяете время оценке эмоционального здоровья отношений, выявлению областей для улучшения и совместной работе над достижением большей гармонии и взаимопонимания. Регулярно проводите эмоциональный аудит . Создайте структуру доверия в своих отношениях, в которой четко описываются действия и поведение, способствующие укреплению доверия. Это руководство служит дорожной картой для построения и поддержания доверия, а также предотвращения предательств и недоразумений. Разработайте структуру доверия : использовать стратегии совместного решения проблем, которые поощряют разнообразие точек зрения и инновационные решения. Такой подход не только способствует чувству сотрудничества, но и воспитывает культуру уважения и взаимного роста. Внедрить совместное решение проблем . В профессиональной среде выступайте за создание среды, способствующей психологической безопасности, поощряя людей делиться своими взглядами и идеями, не опасаясь возмездия, а также поощряя инновации и сотрудничество. Развивайте культуру психологической безопасности : Разработайте стратегии для установления и поддержания личных и профессиональных границ. Это включает в себя разработку четких указаний относительно границ вашей доступности и участия, а также развитие отношений, уважающих индивидуальное пространство и автономию. Стратегическое управление границами Речь идет об использовании мудрости «Дилеммы ежа» для построения связей, которые не только будут крепкими и полноценными, но и устойчивыми к быстро меняющимся изменениям вокруг нас. Речь идет о разумных шагах в отношениях, о большей гармонии с собой и другими и, в конечном итоге, о создании связей, которые выдержат испытание временем. Если вам понравилась эта статья, я буду рад услышать ваше мнение. Также опубликовано . здесь Напишите мне по или мне в Твиттере , и я сделаю все возможное, чтобы ответить всем! адресу scott@scottdclary.com напишите @ScottDClary