עוצב על ידי Freepik הגיוני שהמעבר לעיר חדשה יעלה לך משהו יקר - אולי תשאיר מאחור את האנשים שהכרת ואהבת כל חייך. עבורי, זו הייתה ההקרבה הגדולה ביותר שעשיתי. כשעברתי את תהליך הרילוקיישן, אני זוכר שחשבתי "לעזאזל, אני לא אהיה יותר חלק מחיי היומיום של אחי ואחותי הצעירים". המחשבה הזו עדיין מכבידה עליי. אבל זה לא סיפור של חרטה וגעגוע; זה אחד מלא בכבוד חדש לשינוי. משתלב לאט אני אהיה כנה: התחלתי ללמוד על התרבות ההולנדית עוד לפני שעברתי לכאן. אבל לחוות את זה ממקור ראשון זה כבר סיפור אחר. הבנתי שחלק מהתפיסות לגבי זה, לפחות בארץ מולדתי, קצת פגומות. בוא נכתוב זאת בכתב: אין להכליל שום דבר שאני אומר ואני מאמין שכל אחד צריך לגשת לחוויות חדשות בראש פתוח. עכשיו, בואו נדבר על שבוע שני - גולמי ופגיע. זה היה שבוע של שיחות קשות ודמעות רבות, כולם נובעים משינוי אחד גדול בהתנהגות שלי: כנות מוחלטת. בהתחלה, לא האמנתי לעמיתיי כשהם אמרו "פשוט תהיה כנה", חשבתי שזה מניפולטיבי ורק יכניס אותי לצרות. נחשו מה? "כנות היא המדיניות הטובה ביותר" מעולם לא הרגיש נכון יותר. המפתח, למדתי, הוא לא רק שאתה אומר אלא אתה אומר את זה. והדרך לשלוט בזה היא אם תתרגלו את זה. הרשו לי לשתף כיצד השינוי הזה השפיע על חיי תוך שבוע אחד בלבד. מה איך העבר יחד עם חברה שלי עברנו להולנד לפני ארבעה חודשים. מאז היא נאבקת למצוא עבודה ככותבת תוכן. ציפינו שזה יהיה קשה, אבל לא היה לנו מושג איך זה ישפיע על מערכת היחסים שלנו, ויותר מכך, עלינו כיחידים. לילה אחד, בהנחיית מדיניות הכנות החדשה שלי, התעמתתי איתה בנושא. הופתעתי לראות כמה השפעה הייתה לזה עלינו, החל מהרגשה שלה כמו נטל, ועד שהאשמתי אותה על כך שאין לה את החופש הכלכלי שדמיינתי. בילינו את כל הלילה בסיעור מוחות אפשריים, כל הזמן הולכים על קו דק של כנות פוגעת. ואז פתאום, אחרי מערבולת של רגשות, דמעות והפחדות קפיצות, המסקנה הייתה: אני שקרן פתולוגי. הסיבה לבעיה שלנו לא הייתה המציאות הקשה של זה, אני לא קיבלתי אותה. במקום לחלוק את הפחדים והחששות שלי, תמיד התנהגתי כאילו הכל בסדר או שזה לא משפיע עליי. זה מוזר איך הבקבוק המודע הזה של הרגשות הביא אותי לנקודה שבה התחלתי להאשים את החברה שלי במצב שלנו... אתה יכול להגיד שאחרי ההבנה הזו, לא היינו צריכים אף אחד מהפתרונות הדרסטיים המפוארים שלנו שסיערנו, פשוט היינו צריכים להיות כנים אחד עם השני. כמובן, מפתה לצוד בזיכרונות ילדות ולמצוא את הזמן המדויק שבו רשמתם כדי לשקר לעצמכם שאתם חזקים וקשוחים. אבל במקום זאת, פשוט החלטתי, מעתה ואילך אני לא האדם הזה ואני אתאמן להיות אדיב ואמיתי, עם עצמי ועם אחרים. ההווה מצחיק איך אחרי הלילה ההוא ראיתי המון הזדמנויות למען האמת. האחרון היה עם מנהל הפרויקט שלי. אולי ניחשתם נכון, אבל אני אחד מהאנשים שקראתם עליהם כשהכותרת אומרת, "אל תהיה האדם הזה". קיבלתי עומס עבודה רב מדי מהאפשרי מבחינה אנושית ומעולם לא השתמשתי ביום מחלה אחד כמו שצריך. אם אני לא על מיטת דווי, ימי מחלה אינם אופציה. ובכן, כל ההתנהגות הרעילה הזו כלפי עצמי, הובילה אותי לחיים שבהם הייתי מאשימה הכל בעבודה שלי. הייתי מאשים את המנהלים, התהליכים, החברה, הקפיטליזם... אתה שם את זה. אפילו שמתי עליו תווית: "9 עד 5 זה פשוט לא הקטע שלי." זה פשוט השפיע בצורה הנגדית המוחלטת על חיי המקצועיים וגרמה לי להתרעם על העבודה אפילו יותר. וכדי להיות ברור, במקרים מסוימים כן, אולי הסטנדרטים של החברה פגומים, ו-9 עד 5 זה ממש לא הג'אם שלך, זה גם רע להדליק את עצמך. אבל, במצבי הנוכחי, זה באמת טוב לי. מימוש ותקשורת הצרכים והציפיות שלי הביאו אותי למצב של ממש ליהנות מהיציאה לעבודה באתר ואפילו לתכנן התאמה אישית של השולחן שלי. זה הוביל להזדמנויות להכיר את הקולגות שלי ואפילו למצוא חבר ביניהם. יחד אפינו כמה לזניות וטירמיסו אצלי, ואז הבאנו את זה להנאת כל הקולגות שלנו. אפילו הלכנו להתנדב לסוף השבוע ופגשתי שם את האנשים הכי פתוחים לב. כל הזמן מרגיש שסוף סוף מצאתי את מקומי באמסטרדם. העתיד זה מרגיש כאילו פתחתי כוח על שהיה ממש מולי כל הזמן. אני באמת נרגש לראות לאן העתיד לוקח אותי. אני מתעורר בלי חרטות, מוכן לקחת על עצמי את היום, וללא הדאגות הרגילות לגבי אינטראקציות חברתיות. היו לי יותר הזדמנויות להתנדב וביליתי עם אנשים אדיבים ואמיתיים באמת. אפילו התחלתי לכתוב מכתבים לאחי ואחותי, שופכת את לבי עם דברים שתמיד רציתי להגיד אבל אף פעם לא עשיתי. זה היה כל כך משחרר. להיות נאמנה לעצמי ולאחרים עשה הבדל כזה, ואני יודע שזה ישפיע יותר מאשר רק על שבוע 3 הקרוב - זה משהו שיעצב את כל חיי. למה לא לנסות?
